***
На златом крыльце сидели:
Кормилец. Диктатор. Авторитет. Оракул.
Жертва. Изгой. Кто – ты – будешь – такой?
Почти детская считалка
А может вы Анфан Терибль? Или Монстр? Позвольте, я угадаю… Вы – Загнанная Лошадь? Ой, извините, не поняла сразу, вы же Гордость Семьи!
Да-да, совершенно верно, сегодня речь пойдет о ролях, которые мы исполняем в телесериале под названием «Моя семья». Телесериале длинною в жизнь.
Есть расхожий миф, что человек «на людях» вынужден играть, а вот в семье он может расслабиться и быть самим собой. На самом деле, именно семья предлагает всем своим членам жестко регламентированные роли. По наблюдениям семейных психотерапевтов, именно в этой системе меньше всего гибкости, искренности и живых человеческих отношений. И уж где нет никакого равенства, так это в семье. Одному прощается все, другому ничего. Одному уделяют максимум внимания, другого не замечают. Один вызывает восхищение, что бы он ни сделал, другой – раздражение...
читать дальше
Семейным играм много веков. В ХХI веке многое кардинально изменилось, только в семейной системе все осталось по-прежнему – те же проблемы, те же игры…
***
Что такое роли в семье? Поясню на примере.
Вот мама, которая играет сразу три роли. Она кормилец, потому что является основным добытчиком в данной семье, она же миротворец, а еще она – святая, потому что муж у нее выпивает, а она все прощает и терпит.
А вот папа, который живет как хочет, денег в дом не приносит, пьяный всех гоняет, при этом уклад семьи (с подачи мамы) подчинен этому папе. То есть у папы свои три роли – нахлебник, монстр и диктатор.
А это другая семья. Там совсем другой папа, у него роль мямли. К этой роли он приучен собственной мамой – железной леди, но жену он себе подобрал точно такую же. Соответственно, роль менять не пришлось.
А вот и бабушка. Она живет отдельно, но, появляясь в доме, начинает наводить свой порядок и вести семью к тому счастью, которое ей кажется правильным. Бабушка совсем не учитывает, что сейчас другое время, другие требования, но ей никто не смеет возразить, потому, что бабушка в этой семье играет роль оракула.
***
Рождаются дети, и очень скоро у каждого из них появляется своя роль в семье. Один исполняет роль бабушкиного сокровища, другая – маминой отрады, зато вот этот ребенок в своей семье – изгой. Наверное, можно найти тому какие-то обоснования, но на самом деле, он просто не укладывается в представления, каким должен быть отпрыск данной семьи.
Часто детей заводят как аксессуар (хотя в этом никто открыто не признается). Аксессуар – это «необходимое дополнение», например, в одежде. Всем известно, что если у вас есть красивое пальто, но к нему нет соответствующего кашне (сумки, перчаток), вы будете смотреться не комильфо. Всем также известно, что любую бездетную семью знакомые и родственники донимают вопросами, почему они не заводят детей. В семье ведь должен быть ребенок? Должен! И неважно, что до детей эти люди, возможно, еще духовно, душевно не дозрели. Все это не важно, а важно, что не комильфо!
Еще одна классическая роль для ребенка – пешка. Это когда в семье ребенка никто никогда не спрашивают, чего он сам хочет. Откровенно говоря, он вообще не имеет права на собственные мысли и желания. Потому что он не личность, а представитель своего рода. Его настоящее и будущее решают родственники. Он должен стать, например, стоматологом или юристом, или экономистом. А она – обязательно удачно выйти замуж.
А вот 50-летняя старая дева, которая живет с родителями. Мама всех ее женихов аккуратно отвадила с причитанием: «это все не то, вот появится достойный тебя принц…» Но подсознательная мамина цель – удержать дочь любыми путями в семье, потому что мама ужасно боится одиночества в старости. Дочь и не догадывается, что ее роль – украшение маминой старости.
***
Но самая популярная в российских семьях, конечно, роль спасателя (обычно ее исполняют женщины).
Что нужно, чтобы быть спасателем? Кто-нибудь, кого надо спасать, желательно, всю жизнь. Жены алкоголиков, истово проклинающие свою долю, как правило, типичные спасатели. Хрупкое равновесие их семьи на самом деле держится именно на пьющем муже. Ежели он «завяжет», всем придется строить новые отношения, а это ой как непросто. Проще играть по старым правилам. Возможно поэтому лечение от алкоголизма одного из членов семьи включает в себя работу нарколога со всеми членами семьи. Иначе подлеченный алкоголик вернется домой, а там любящая семья ловко спровоцирует его на срыв…
Во многих семьях, где есть ребенок с хроническими заболеваниями (например, диабет, астма), маме, как это ни парадоксально звучит, абсолютно невыгодно, чтобы он выздоравливал. Потому что мама в роли спасателя чувствует себя человеком. Если ребенок выздоровеет, мама почувствует себя не нужной. Чтобы этого не произошло, вокруг здоровья ребенка устраивают невообразимый шабаш с фейерверком. И ребенок начинает ощущать себя значимым именно потому, что он не здоров. Получается, ему тоже невыгодно выздоравливать. И до поры до времени это всех устраивает…
***
Роли в семье распределяются отнюдь не по справедливости, а по каким-то другим законам. Оракулом далеко не всегда является самый умный, а изгоем далеко не самый паршивый.
Но главный закон, который управляет семьей, это закон гомеостаза. Он гласит: система должна оставаться неизменной! На поддержание этой «неизменности» и идут все силы.
У любого явления есть исток. Никто не заставляет людей играть, это их подсознательный выбор. Тогда ради чего? Ради самой ценимой на земном шаре вещи – Стабильности. Человеку вырви глаз, нужны схемы и точные ориентиры, а лучше всего, план, подписанный Господом Богом, в котором указано, что его ждет за тем или иным поворотом. Эти схемы ищут в сказках, гороскопах и эзотерике, в разных религиозных и философских направлениях. Их пытаются угадать в судьбах знакомых людей. Зачем? Чтобы составить алгоритм жизни. Зачем алгоритм? Чтобы исключить из своей жизни все случайно – спонтанно - непредвиденное. Ибо самым большим кошмаром для большинства является непредсказуемость, как в людях, так и в самой жизни.
Но разве это плохо, что люди предпочитают стабильное окружение и раз и навсегда установленный порядок? Наверное, не плохо. Жаль, что цена стабильности столь велика. В топку этого стабильного существования кидаются индивидуальности членов семьи.
Я позволю себе привести отрывок из моей (пока еще неопубликованной) книги:
Аня была обычной среднестатистической женщиной, поэтому жила, думала и поступала «как все». Ее убеждения и принципы были подчинены вездесущему "так принято". Её мысли и ценности были втиснуты в прокрустово ложе "так полагается". Собственно, ко мне на группу она пришла, потому что в то время психотерапия была принята в её кругу.
Ее лицо больше всего оживлялось на знакомое, привычное. Услышав знакомую аксиому, она не то чтобы расцветала, расцветать она не умела – она расслаблялась. Мир подтверждал ее представления о нем. Она жила по проверенным схемам. Она черпала в них силы и находила опору. И шаг вправо, шаг влево вызывал панику.
Ее любимыми словами были «защищенность», «контроль» и «стабильность».
Словом, Аня по всем показателям была весьма приличная дама. Аня была ПРИ личности, то есть рядом, около.
***
В конце концов, это всем выгодно. Государству нужна прогнозируемая и подконтрольная ячейка общества и люди-винтики. Семья эти винтики истово штампует. Тут интересы семьи и государства полностью совпадают.
Сознайтесь, правда же, это очень удобно, когда ты заранее знаешь, что от кого ждать. Точно как в дешевой мелодраме – раз он играет роль злодея, жди от него подлянки. А от героя мы будем ждать подвигов. Так что пьяница должен (просто обязан!) напиться, жертва – терпеть и страдать, а оракул – шпарить умными сентенциями. То есть в семье ничего не бывает просто так. И если кто-то в доме всех чморит, значит, это всех почему-то устраивает.
Впрочем, иногда гомеостаз может действовать и на пользу. Например, когда у ребенка роль изгоя, а он назло пробивается «в люди», как бы доказывая себе и своей семье обратное своей роли. Но это бывает редко. В основном люди из ролей стараются не выходить. Это хлопотно и требуются принципиально иные энергозатраты.
Скажу страшную вещь: когда все время играешь одну и ту же роль, она, как маска, прирастает к лицу. И ты уже не понимаешь, где ты, а где твоя роль.
Позволю себе привести одно частное письмо, пришедшее мне на сайт:
«Вся моя жизнь – игра навязанных мне ролей.
Я не знаю, хочу ли я заниматься математикой, потому что это больше выбор моего папы. Институт, в котором учусь, – выбор мамы.
А еще моя особенность – если я что-то делаю изначально для родителей, то очень быстро сам начинаю этого как бы хотеть. Поэтому сейчас я уже не знаю, что значит хотеть самому. Уже давно у меня нет каких-то своих желаний, потому что непрерывное играние ролей отнимает все время и все силы. Иногда в голову приходят какие-то идеи, но боюсь дать им развиться. Сделать что-то – решимости не хватает, уверенности, как будто руки, ноги связаны, и с места сдвинуться не могу.
Хочу понять, кто я, какой я? К чему способен? На что гожусь, а что не мое?
Я понимаю, чтоб был результат от занятий, нужно быть честным с самим собой, но в этом и есть моя проблема – я не умею быть честным, не умею быть искренним и откровенным.
Вот сейчас пишу это письмо, а подсознательно думаю, как они это воспримут? Понравится ли?»
***
Вы хотите спросить, что делать? Ничего. Играть дальше. Какая у вас гарантия, что вы сможете обойтись без игры?
Взято тут: impressionante.livejournal.com/24798.html#cutid...
-
-
21.01.2012 в 21:20-
-
21.01.2012 в 22:03-
-
21.01.2012 в 23:30-
-
22.01.2012 в 00:01