"Трям" - значит "здравствуйте"!

Приветствую  *Мультяшка*! Всех новоприбывших встречаю стихами. А вам достаются и стихи и песня на них.



Надежды маленький оркестрик
Булат Окуджава

Когда внезапно возникает
Еще неясный голос труб,
Слова как ястребы ночные
Срываются с горячих губ,
Мелодия как дождь случайный
Гремит и бродит меж людьми,
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.

В года разлук, в года смятений,
Когда свинцовые дожди
Лупили так по нашим спинам,
Что снисхождения не жди,
И командиры все охрипли,
Тогда командовал людьми
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви,
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.

Кларнет пробит, труба помята,
Фагот как старый посох стерт,
На барабане швы разлезлись,
Но кларнетист красив, как черт,
Флейтист как юный князь изящен,
И вечно в сговоре с людьми,
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви,
Надежды маленький оркестрик
Под управлением любви.

@темы: Приветственное

---

Интересные факты из жизни великих писателей

Оноре де Бальзак обожал кофе — за день выпивал около 50 чашек крепкого турецкого. Если не было возможности сварить кофейку, писатель попросту размалывал горстку зерен и жевал их с превеликим удовольствием.

Бальзак считал, что эякуляция — растрата творческой энергии, так как семя есть мозговая субстанция. Однажды, беседуя с приятельницей после удачного общения, писатель с горечью воскликнул: «Сегодня утром я лишился романа!»

Эдгар Аллан По всю жизнь боялся темноты. Возможно, одной из причин возникновения этого страха стало то, что в детстве будущий писатель учился… на кладбище. Школа, куда ходил мальчик, была так бедна, что учебники для детей купить не удавалось. Находчивый учитель математики проводил занятия на близлежащем кладбище, среди могил. Каждый ученик выбирал себе надгробный памятник и подсчитывал, сколько лет прожил усопший, вычитая из даты смерти дату рождения. Неудивительно, что По вырос и стал тем, кем он стал — основоположником мировой литературы ужасов.

Самым психоделическим писателем всех времен и народов следует признать Льюиса Кэрролла, застенчивого британского математика, сочинившего сказки об Алисе. Его сочинениями вдохновлялись Битлз, Джефферсон Эйрплейн, Тим Бартон и другие.

Настоящее имя Льюиса Кэрролла — Чарльз Лютвидж Доджсон. У него был церковный сан диакона, а еще в личных дневниках Кэрролл постоянно каялся в некоем грехе. Впрочем, страницы эти были уничтожены семьей писателя, чтобы не порочить его образ. Кое-кто из исследователей всерьез считает, что именно Кэрролл был Джеком-Потрошителем, которого, как известно, так и не нашли.

Кэрролл страдал болотной лихорадкой, циститом, люмбаго, экземой, фурункулезом, артритом, плевритом, ревматизмом, бессонницей и еще целой кучей разнообразных заболеваний. Кроме того, у него почти беспрерывно — и очень сильно — болела голова.

Автор «Алисы» был страстным поклонником технического прогресса, и сам лично изобрел трехколесный велосипед, мнемоническую систему для запоминания имен и дат, электрическую ручку, а также именно он придумал писать название книги на корешке и создал прототип всеми любимой игры Скрэббл.

Франц Кафка был внуком кошерного мясника и строгим вегетарианцем.

Марк Твен — литературный псевдоним человека по имени Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс. Кроме этого, у Твена также имелись псевдонимы Бродяга, Джош, Томас Джефферсон Снодграсс, Сержант Фатом и У. Эпаминондас Адрастус Блаб. Кстати, «марк твен» — понятие из области навигации, означает «отмерь две» морские сажени: именно так отмечали минимальную глубину, пригодную для судоходства.

Марк Твен дружил с одним из самых загадочных людей своего времени — изобретателем Николой Тесла. Писатель и сам запатентовал несколько изобретений, как то: саморегулирующиеся подтяжки и альбом для вырезок с клейкими страницами.

А еще Твен обожал кошек и ненавидел детей (даже хотел поставить памятник царю Ироду). Однажды великий писатель заявил: «Если бы можно было скрестить человека с котом, человеческая порода от этого только выиграла бы, а вот кошачья — явно бы ухудшилась».

Твен был заядлым курильщиком (именно ему принадлежит авторство фразы, которую отныне приписывают всем подряд: «Нет ничего проще, чем бросить курить. Уж я-то знаю, я проделывал это тысячу раз»). Он начал курить, будучи восьмилетним пацаном, и до самой смерти выкуривал от 20 до 40 сигар ежедневно. Сигары писатель выбирал самые вонючие и дешевые.

Автор трилогии «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкиен был отменно плохим водителем, храпел так, что ему приходилось ночевать в ванной, чтобы не нарушать сон жены, а еще являлся жутким франкофобом — ненавидел французов начиная с Вильгельма Завоевателя.

В первую брачную ночь с Софьей Берс 34-летний Лев Николаевич Толстой заставил 18-летнюю свежеиспеченную жену прочитать те страницы в его дневнике, где подробно описаны амурные приключения писателя с разными женщинами, помимо прочих — с крепостными крестьянками. Толстой хотел, чтобы между ним и супругой не было никаких тайн.

Агата Кристи страдала дисграфией, то есть практически не могла писать от руки. Все ее знаменитые романы были надиктованы.

Чехов был большим любителем прогуляться в публичный дом — и, оказавшись в чужом городе, первым делом изучал его с этой стороны.

Джеймс Джойс больше всего на свете боялся собак и грозы, ненавидел памятники и был мазохистом.

Уильям Фолкнер несколько лет работал почтальоном, пока не выяснилось, что он частенько выкидывал недоставленные письма в мусорный ящик.

Джек Лондон был социалистом, а кроме того — первым в истории американским писателем, заработавшим своим трудом миллион долларов.

Артур Конан Дойл, придумавший Шерлока Холмса, был оккультистом и верил в существование маленьких крылатых феечек.

Жан-Поль Сартр экспериментировал с расширяющими сознание веществами и всячески поддерживал террористов. Возможно, первое было как-то связано с вторым.

@темы: pikabu.ru, Что в мире твориться! Ой, что творится...

---

"Трям" - значит "здравствуйте"!

Приветствую  Lorkisa! Всех новоприбывших встречаю хорошими стихами. Вам достается вот такое:

Мудрость
Зинаида Гиппиус

Сошлись чертовки на перекрестке,
На перекрестке трех дорог
Сошлись к полночи, и месяц жесткий
Висел вверху, кривя свой рог.

Ну, как добыча? Сюда, сестрицы!
Мешки тугие,- вот прорвет!
С единой бровью и с ликом птицы,-
Выходит старшая вперед.

И запищала, заговорила,
Разинув клюв и супя бровь:
"Да что ж, не плохо! Ведь я стащила
У двух любовников - любовь.

Сидят, целуясь.. А я, украдкой,
Как подкачусь, да сразу - хвать!
Небось, друг друга теперь не сладко
Им обнимать да целовать!

А вы, сестрица?" - "Я знаю меру,
Мне лишь была б полна сума
Я у пророка украла веру,-
И он тотчас сошел с ума.

Он этой верой махал, как флагом,
Кричал, кричал... Постой же, друг!
К нему подкралась я тихим шагом -
Да флаг и вышибла из рук!"

Хохочет третья: "Вот это средство!
И мой денечек не был плох:
Я у ребенка украла детство,
Он сразу сник. Потом издох".

Смеясь, к четвертой пристали: ну же,
А ты явилась с чем, скажи?
Мешки тугие, всех наших туже...
Скорей веревку развяжи!

Чертовка мнется, чертовке стыдно...
Сама худая, без лица
"Хоть я безлика, а все ж обидно:
Я обокрала - мудреца.

Жирна добыча, да в жире ль дело!
Я с мудрецом сошлась на грех.
Едва я мудрость стащить успела,-
Он тотчас стал счастливей всех!

Смеется, пляшет... Ну, словом, худо.
Назад давала - не берет.
"Спасибо, ладно! И вон отсюда!"
Пришлось уйти... Еще убьет!

Конца не вижу я испытанью!
Мешок тяжел, битком набит!
Куда деваться мне с этой дрянью?
Хотела выпустить - сидит".

Чертовки взвыли: наворожила!
Не людям быть счастливей нас!
Вот угодила, хоть и без рыла!
Тащи назад! Тащи сейчас!

"Несите сами! Я понесла бы,
Да если люди не берут!"
И разодрались четыре бабы:
Сестру безликую дерут.

Смеялся месяц... И от соблазна
Сокрыл за тучи острый рог.
Дрались... А мудрость лежала праздно
На перекрестке трех дорог.

1908

@темы: Приветственное

---

Актуально

Диета
Саша Черный

Каждый месяц к сроку надо
Подписаться на газеты.
В них подробные ответы
На любую немощь стада.

Боговздорец иль политик,
Радикал иль черный рак,
Гениальный иль дурак,
Оптимист иль кислый нытик -
На газетной простыне
Все найдут свое вполне.

Получая аккуратно
Каждый день листы газет,
Я с улыбкой благодатной,
Бандероли не вскрывая,
Аккуратно, не читая,
Их бросаю за буфет.

Целый месяц эту пробу
Я проделал. Оживаю!
Потерял слепую злобу,
Сам себя не истязаю;
Появился аппетит,
Даже мысли появились...
Снова щеки округлились...
И печенка не болит.

В безвозмездное владенье
Отдаю я средство это
Всем, кто чахнет без просвета
Над унылым отраженьем
Жизни мерзкой и гнилой,
Дикой, глупой, скучной, злой.

Получая аккуратно
Каждый день листы газет,
Бандероли не вскрывая,
Вы спокойно, не читая,
Их бросайте за буфет.

<1910>

@темы: мысли вслух

---

Без комментариев

Я не знаю, кто такой Джастин Бибер, но меня уже заебало частое его упоминание. Поэтому вот:



-Вы знаете Джастина Бибера?
-Кто?
-Джастин Бибер?
-Какой ещё нахуй Джастин Бибер?

@темы: мысли вслух

---

Я просто не смогла пройти мимо...

@темы: pikabu.ru, Что в мире твориться! Ой, что творится..., Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Рецепт борща по-мужски

Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

@темы: мысли вслух, pikabu.ru

---

Хрена себе!

22.01.2012 в 01:52

Пишет  Сурт:

В сети проскальзывал ролик с девушками, которые крутили шашки под музыку и все от этого дико пёрлись в комментах, несмотря на явную показушность и общий невысокий уровень техники.
Так вот, представляю вам действительно_мастера своего дела:

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Хорошая история :)

19.01.2012 в 17:06

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

АЫЫЫАААА!!1111

19.01.2012 в 16:57

Пишет  *Мультяшка*:

И стоило мне только подумать, что на дайриках стало как-то скучно, и появилось в поиске сразу 3 интересных мне человека О_о. (Я боюсь уже думать. )

Приветствую, кстати всех.

И вспомнился мне сразу такой боянчик:

17.01.2012 в 20:30

Пишет  AngelAngil:

Занимательная арифметика для скучающих драконов
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять
девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может,надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
(c) Svengaly

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про роли

***

На златом крыльце сидели:
Кормилец. Диктатор. Авторитет. Оракул.
Жертва. Изгой. Кто – ты – будешь – такой?
Почти детская считалка

А может вы Анфан Терибль? Или Монстр? Позвольте, я угадаю… Вы – Загнанная Лошадь? Ой, извините, не поняла сразу, вы же Гордость Семьи!

Да-да, совершенно верно, сегодня речь пойдет о ролях, которые мы исполняем в телесериале под названием «Моя семья». Телесериале длинною в жизнь.


Есть расхожий миф, что человек «на людях» вынужден играть, а вот в семье он может расслабиться и быть самим собой. На самом деле, именно семья предлагает всем своим членам жестко регламентированные роли. По наблюдениям семейных психотерапевтов, именно в этой системе меньше всего гибкости, искренности и живых человеческих отношений. И уж где нет никакого равенства, так это в семье. Одному прощается все, другому ничего. Одному уделяют максимум внимания, другого не замечают. Один вызывает восхищение, что бы он ни сделал, другой – раздражение...


Семейным играм много веков. В ХХI веке многое кардинально изменилось, только в семейной системе все осталось по-прежнему – те же проблемы, те же игры…

***

Что такое роли в семье? Поясню на примере.

Вот мама, которая играет сразу три роли. Она кормилец, потому что является основным добытчиком в данной семье, она же миротворец, а еще она – святая, потому что муж у нее выпивает, а она все прощает и терпит.

А вот папа, который живет как хочет, денег в дом не приносит, пьяный всех гоняет, при этом уклад семьи (с подачи мамы) подчинен этому папе. То есть у папы свои три роли – нахлебник, монстр и диктатор.

А это другая семья. Там совсем другой папа, у него роль мямли. К этой роли он приучен собственной мамой – железной леди, но жену он себе подобрал точно такую же. Соответственно, роль менять не пришлось.

А вот и бабушка. Она живет отдельно, но, появляясь в доме, начинает наводить свой порядок и вести семью к тому счастью, которое ей кажется правильным. Бабушка совсем не учитывает, что сейчас другое время, другие требования, но ей никто не смеет возразить, потому, что бабушка в этой семье играет роль оракула.

***

Рождаются дети, и очень скоро у каждого из них появляется своя роль в семье. Один исполняет роль бабушкиного сокровища, другая – маминой отрады, зато вот этот ребенок в своей семье – изгой. Наверное, можно найти тому какие-то обоснования, но на самом деле, он просто не укладывается в представления, каким должен быть отпрыск данной семьи.


Часто детей заводят как аксессуар (хотя в этом никто открыто не признается). Аксессуар – это «необходимое дополнение», например, в одежде. Всем известно, что если у вас есть красивое пальто, но к нему нет соответствующего кашне (сумки, перчаток), вы будете смотреться не комильфо. Всем также известно, что любую бездетную семью знакомые и родственники донимают вопросами, почему они не заводят детей. В семье ведь должен быть ребенок? Должен! И неважно, что до детей эти люди, возможно, еще духовно, душевно не дозрели. Все это не важно, а важно, что не комильфо!


Еще одна классическая роль для ребенка – пешка. Это когда в семье ребенка никто никогда не спрашивают, чего он сам хочет. Откровенно говоря, он вообще не имеет права на собственные мысли и желания. Потому что он не личность, а представитель своего рода. Его настоящее и будущее решают родственники. Он должен стать, например, стоматологом или юристом, или экономистом. А она – обязательно удачно выйти замуж.


А вот 50-летняя старая дева, которая живет с родителями. Мама всех ее женихов аккуратно отвадила с причитанием: «это все не то, вот появится достойный тебя принц…» Но подсознательная мамина цель – удержать дочь любыми путями в семье, потому что мама ужасно боится одиночества в старости. Дочь и не догадывается, что ее роль – украшение маминой старости.

***

Но самая популярная в российских семьях, конечно, роль спасателя (обычно ее исполняют женщины).

Что нужно, чтобы быть спасателем? Кто-нибудь, кого надо спасать, желательно, всю жизнь. Жены алкоголиков, истово проклинающие свою долю, как правило, типичные спасатели. Хрупкое равновесие их семьи на самом деле держится именно на пьющем муже. Ежели он «завяжет», всем придется строить новые отношения, а это ой как непросто. Проще играть по старым правилам. Возможно поэтому лечение от алкоголизма одного из членов семьи включает в себя работу нарколога со всеми членами семьи. Иначе подлеченный алкоголик вернется домой, а там любящая семья ловко спровоцирует его на срыв…


Во многих семьях, где есть ребенок с хроническими заболеваниями (например, диабет, астма), маме, как это ни парадоксально звучит, абсолютно невыгодно, чтобы он выздоравливал. Потому что мама в роли спасателя чувствует себя человеком. Если ребенок выздоровеет, мама почувствует себя не нужной. Чтобы этого не произошло, вокруг здоровья ребенка устраивают невообразимый шабаш с фейерверком. И ребенок начинает ощущать себя значимым именно потому, что он не здоров. Получается, ему тоже невыгодно выздоравливать. И до поры до времени это всех устраивает…

***

Роли в семье распределяются отнюдь не по справедливости, а по каким-то другим законам. Оракулом далеко не всегда является самый умный, а изгоем далеко не самый паршивый.

Но главный закон, который управляет семьей, это закон гомеостаза. Он гласит: система должна оставаться неизменной! На поддержание этой «неизменности» и идут все силы.


У любого явления есть исток. Никто не заставляет людей играть, это их подсознательный выбор. Тогда ради чего? Ради самой ценимой на земном шаре вещи – Стабильности. Человеку вырви глаз, нужны схемы и точные ориентиры, а лучше всего, план, подписанный Господом Богом, в котором указано, что его ждет за тем или иным поворотом. Эти схемы ищут в сказках, гороскопах и эзотерике, в разных религиозных и философских направлениях. Их пытаются угадать в судьбах знакомых людей. Зачем? Чтобы составить алгоритм жизни. Зачем алгоритм? Чтобы исключить из своей жизни все случайно – спонтанно - непредвиденное. Ибо самым большим кошмаром для большинства является непредсказуемость, как в людях, так и в самой жизни.


Но разве это плохо, что люди предпочитают стабильное окружение и раз и навсегда установленный порядок? Наверное, не плохо. Жаль, что цена стабильности столь велика. В топку этого стабильного существования кидаются индивидуальности членов семьи.
Я позволю себе привести отрывок из моей (пока еще неопубликованной) книги:


Аня была обычной среднестатистической женщиной, поэтому жила, думала и поступала «как все». Ее убеждения и принципы были подчинены вездесущему "так принято". Её мысли и ценности были втиснуты в прокрустово ложе "так полагается". Собственно, ко мне на группу она пришла, потому что в то время психотерапия была принята в её кругу.

Ее лицо больше всего оживлялось на знакомое, привычное. Услышав знакомую аксиому, она не то чтобы расцветала, расцветать она не умела – она расслаблялась. Мир подтверждал ее представления о нем. Она жила по проверенным схемам. Она черпала в них силы и находила опору. И шаг вправо, шаг влево вызывал панику.

Ее любимыми словами были «защищенность», «контроль» и «стабильность».

Словом, Аня по всем показателям была весьма приличная дама. Аня была ПРИ личности, то есть рядом, около.

***

В конце концов, это всем выгодно. Государству нужна прогнозируемая и подконтрольная ячейка общества и люди-винтики. Семья эти винтики истово штампует. Тут интересы семьи и государства полностью совпадают.


Сознайтесь, правда же, это очень удобно, когда ты заранее знаешь, что от кого ждать. Точно как в дешевой мелодраме – раз он играет роль злодея, жди от него подлянки. А от героя мы будем ждать подвигов. Так что пьяница должен (просто обязан!) напиться, жертва – терпеть и страдать, а оракул – шпарить умными сентенциями. То есть в семье ничего не бывает просто так. И если кто-то в доме всех чморит, значит, это всех почему-то устраивает.


Впрочем, иногда гомеостаз может действовать и на пользу. Например, когда у ребенка роль изгоя, а он назло пробивается «в люди», как бы доказывая себе и своей семье обратное своей роли. Но это бывает редко. В основном люди из ролей стараются не выходить. Это хлопотно и требуются принципиально иные энергозатраты.


Скажу страшную вещь: когда все время играешь одну и ту же роль, она, как маска, прирастает к лицу. И ты уже не понимаешь, где ты, а где твоя роль.

Позволю себе привести одно частное письмо, пришедшее мне на сайт:

«Вся моя жизнь – игра навязанных мне ролей.

Я не знаю, хочу ли я заниматься математикой, потому что это больше выбор моего папы. Институт, в котором учусь, – выбор мамы.

А еще моя особенность – если я что-то делаю изначально для родителей, то очень быстро сам начинаю этого как бы хотеть. Поэтому сейчас я уже не знаю, что значит хотеть самому. Уже давно у меня нет каких-то своих желаний, потому что непрерывное играние ролей отнимает все время и все силы. Иногда в голову приходят какие-то идеи, но боюсь дать им развиться. Сделать что-то – решимости не хватает, уверенности, как будто руки, ноги связаны, и с места сдвинуться не могу.

Хочу понять, кто я, какой я? К чему способен? На что гожусь, а что не мое?

Я понимаю, чтоб был результат от занятий, нужно быть честным с самим собой, но в этом и есть моя проблема – я не умею быть честным, не умею быть искренним и откровенным.

Вот сейчас пишу это письмо, а подсознательно думаю, как они это воспримут? Понравится ли?»

***

Вы хотите спросить, что делать? Ничего. Играть дальше. Какая у вас гарантия, что вы сможете обойтись без игры?

Взято тут: impressionante.livejournal.com/24798.html#cutid...

@темы: мысли вслух, Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Наша честь

Подслушано у  *Ричард Окделл*

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Маясь дурью

Хрень, а приятно

Ваша Характерная Перчинка

Узнать свою перчинку via Reanimar
Интересное: Éire - Ирландские пословицы и поговорки, далее Ваш талисман Викинга, еще Ваш Halloween образ

@темы: мысли вслух

---

Верной дорогой идете, товарищи!!!

21.01.2012 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Ну чего, друзья, я вас поздравляю. В этой стране возможна революция, причем революция не только как смена политических элит, но и революция нравов, революция повседневной жизни (которая в России в значительной части состоит из скотства).

Я сегодня стоял в полуобмороке в очереди в ФМС на сдачу документов на загран. Третий раз. До этого приезжал в субботу, отсидел 5 часов, прочитав попутно целую книжку, узнал что не там не то написал. Сегодня приехал с утра, просидел два с половиной часа, опять

...читать дальше (еще 5328 символов) >>

узнал, поехал переписал (во второй раз другая паспортная женщина любезно пометила мне подозрительные пункты). И сейчас я стоял в третий раз. В полуобмороке. Покорно. Потому что к тому моменту я не спал почти сутки - я обычно к 10 утра ложусь, а тут в 10 утра заведение открывалось и я решил презреть сон и один раз заебаться. Заебался, молодец. Вся очередь стояла также покорно, равнодушно, душно, с лицами верных крепостных крестьян (у меня было такое же, не буду врать), и только один юркий молодой человек сисадминистого вида (из тех, что пишут длинные занудные комментарии со словами "тактико-технические характеристики") куда-то названивал по своему айфону.

Оказалось, он звонил на горячую линию ФМС, с каковой линии ему сообщили, что он стоит в очереди, где три человека максимум - хотя стояли все двадцать. Молодой человек, чрезвычайно возбудившись (ах, это интернет-поколение, выросшее на замечаниях "Креатив говно, автор мудак"), ответственно заявил ФМС, что тут куча народа и начал совать айфон гражданам с тем, чтобы они назвали свою фамилию и подтвердили, что стоят в вавилонском столпотворении. Граждане сначала смотрели на разбушевавшегося хипстера неохотно, брали айфон робко, затем начали раскочегариваться и раскочегариваться и к десятому человек их от айфона было не оттащить, людей реально прорывало, они называли свои имена гордо, презрительно, будто бросая кость ("Подавись, сссука!") и жаловались, жаловались, жаловались в том тоне, что называется "качать права". ФМС впечатлилось, хипстер ушел заряжать севший айфон, мужчина пожилой наружности вида "потрепала жизнь" внезапно сказал: "Как будто кусок "Болотной" сюда переместился" (ей-богу, именно такими словами). Я икнул от удивления и завел разговор - мужчина меньше всего походил на целевую аудиторию протестного движения, но в ходе беседы оказалось, что он оборонял Белый дом, сейчас об этом сожалеет и в целом относится к Болотной скептически.

А дальше случилось невероятное - в сонный чиновный муравейник будто бы сунули горящую головню. Из кабинетов в кабинет стали сновать какие-то женщины, поднялось нечто похожее на панику, затем появилась начальница этого всего, остановившаяся напротив ближайшего к вожделенному кабинету посетителя (меня) и, буравя взглядом, стала спрашивать, зачем звонили, кто звонили, почему мешают работать. Меня прорвало и я начал популярно объяснять женщине, что идет девятый час моего пребывания (5 в субботу, два с половиной с утра, два сейчас) в их прекрасном ФМС-парадайзе, она начала возражать, что работница одна, делает все возможное, а вы тут, на что я вновь уже совсем откровенно сказал, что я гражданин, пришел получить государственные услуги, в третий раз уже блядь, услуги получить не могу и меня совершенно не волнуют проблемы их штатного расписания, которые являются их, а не моими проблемами, и я не обязан садиться и изучать теорию бюрократического управления, всего-навсего попытавшись получать загран блядь паспорт блядь. В середине диспута появился зарядившийся хипстер и с ходу посадил женщину на жопу хорошо поставленным командирским "Так, а теперь послушаем меня!" (в этот момент я понял, что есть тролли покруче и я только учусь).

Женщина обиделась. Женщина ушла. Очередь замерла в напряжении. Внезапно открылось окно, до этого работавшее только на выдачу паспортов (но не на прием документов), и оттуда спросили, кто на паспорт старой серии - половина очереди, радостно гудя, перешла туда, дело понеслось в два раза быстрее. Лица людей, не привыкших ругаться с чиновниками - в том числе мое - внезапно осветились, один гражданственный хипстер, выучивший нужные телефоны и нужные нормативы внезапно, зримо и предельно ощутимо улучшил жизнь за 15 минут. И даже пожилой мужчина нелегкой судьбы, кажется, про себя решил, что, может быть, Болотная не такое уж плохое дело.

Документы я сдал, заветный квиток-приемку получил. Выходя из проклятого места, крепко пожал руку сияющему хипстеру, сказав, что он делает правильное и нужное дело и вообще большой молодец. Хипстер, кажется, смутился, а все присутствовавшие, коллективно поборовшие бюрократическую машину в течении 15 минут, кажется, чувствовали себя в российско-фмсной версии финала "12-ти разгневанных мужчин". Ну, там где вымытые дождем ступени дворца правосудия и расходящиеся граждане, сделавшие правильное гражданственное дело.

Я что хочу сказать - записывайте телефоны перед посещением мудяных мест и скандальте, скандальте, топайте ногами и снова скандальте. Один звонок в вышестоящую инстанцию - и пидарасы начинают порхать как бабочки, внезапно открывая окошки, начиная заранее без захода в кабинет проверять документы и в целом вспоминая, что они здесь для населения, а не население для них. Бей путинщину и советчину на местах, сколько раз ее встретишь - столько раз ее и убей!

P.S. Про то, как я попал в кабинет первым после вздрючки приемной тетки и парировал ее "Кем вы работали в гимназии в 15 лет?" давно заготовленной фразой "Я! Плачу! Налоги! Вы мне тут не одолжение делаете!" рассказывать не буду, и так уже затянул. Оказалось, что даже без выяснения кем я работал в гимназии в 15 лет можно принять документы и выдать квиток. Надеюсь, она их со злобы не разорвала, как только я вышел за дверь - впрочем, если и разорвала, то у меня есть квиток и теперь я знаю, по какому телефону звонить.

nomina-obscura

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Натурально порвало :)

21.01.2012 в 00:43

Пишет  =Лютик_Эмрис=:

прелесть! х)

20.01.2012 в 17:57

Пишет  ~Просто Май~:

17.01.2012 в 22:01

Пишет  Kiki Kollir:

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Травааааа...

21.01.2012 в 00:26

Пишет  Natella...:

Юридический букварь
Ребята, это просто жуткая трава! Не знаю, что они курили, но в любом случае всем юристам смотреть обязательно... и не-юристам тоже)) кликабельно, сорри за качество, какое уж есть)



найден исходник

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Здорово! :)

20.01.2012 в 17:51

Пишет  Сарт:

20.01.2012 в 15:43

Пишет  Сурт:

Драка: FAQ & Manual)
Моё ЖеЖешечное сообщесто, посвящённое ФЦ изредка спамят всякими роликами, иногда среди них попадаются недурные)

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Рамблер "радует" новостями

Минфин хочет навязать россиянам карточки

Министерство финансов России хочет навязать гражданам страны банковские карты. Об этом газете «Ведомости» сообщил замглавы ведомства Алексей Саватюгин.
Данная тема поднималась накануне на Гайдаровских чтениях. Министр финансов Антон Силуанов тогда заявил, что в России доля наличных расчетов составляет 25%, в то время как в развитых экономиках показатель находится на уровне 7–10%. По его словам, безналичная форма расчета увеличила бы объем собираемых налогов.
Издание отмечает, что ограничить хождение наличных премьер-министру Владимиру Путину еще в прошлом году предлагал глава Сбербанка Герман Греф. В ноябре при Минфине даже заработал межведомственный совет по оптимизации платежного оборота, который возглавил заместитель министра финансов Алексей Саватюгин. «Если ограничить крупные покупки только безналичными платежами, то надо каждого гражданина обязать стать клиентом банка и вести банковскую карточку, то есть навязать обязательную банковскую услугу», — заявил он «Ведомостям».
Замминистра отметил, что в феврале этого года созданный при Минфине совет должен представить аргументы в пользу этой идеи.
В настоящее время число держателей карт среди жителей России составляет 63% населения. Согласно опросу MasterIndex, проведенного в конце прошлого года, по сравнению с 2010 годом показатель вырос на 8 пунктов.

Комментарии:
«Карточки у нас есть. Но денег на них ни хрена нет. »
«Сначала придурки поставьте банкоматы в каждой деревне, а затем навязывайте. Что деньги снять нужно ехать в райцентр за 60 км. Дебилы. »
«Навязывание банковских услуг- это противоправные действия. В соответствии со ст. 75 Конституции РФ«денежной единицей в РФ является рубль», а следовательно любой призыв к отказу от наличной денежной массы и переходом на пластиковые банковские карты является грубым нарушением Конституции РФ и действующего на основании ее других нормативно-правовых актов РФ. »
«Вот, хорошо тут сказали:
"Все платежные системы контролирует США. Вот МИНФИН и навязывает эти карточки, чтобы США имели возможность контролировать каждого гражданина России!" »

Что думаете?

@темы: мысли вслух, Что в мире твориться! Ой, что творится...

---

*ржет*

У меня сейчас истерика случилась
Сотрудник присылает документы на проверку и делает приписку: "О допущенных ошибках просьба сообщить заранее"
Как??? Ранее чего???

@темы: мысли вслух

---

Понравилось

20.01.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Простая детская картинка-задачка на внимательность.

Глядя на рисунок, ответьте на следующие вопросы:

1. Сколько туристов живет в этом лагере?
2. Когда они сюда приехали: сегодня или несколько дней назад?
3. На чем они сюда приехали?
4. Далеко ли от лагеря до ближайшего селения?
5. Откуда дует ветер: с севера или юга?
6. Какое сейчас время дня?
7. Куда ушел Шура?
8. Кто был вчера дежурным? (Назовите по имени.)
9. Какое сегодня число какого месяца?