Гы...

10.08.2011 в 10:23

Пишет  ЛюбительБелок:

Бу-го-га-га-шеньки


Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников

---

Театральные байки

09.08.2011 в 13:40

Пишет  Jack Samedi:

Сколько раз ни попадется-не удержаться!

18.03.2011 в 17:43

Пишет  kuzya5:

07.03.2011 в 15:43

Пишет Montecchi:

Смешные театральные байки!

Посмеялся от души!

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.



Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.



Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"



История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.



На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:
…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.



...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.



1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»



Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.



В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...



По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!



Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...



Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

---

Гы...

Гы... Про злобную кошку и секс в ванной понравилось особо )))

09.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  МайО КошачествО:

Послушайте, я многого не понимаю. Особенно много после того, как начитаюсь разных женских форумов и обсуждений.
Вот, например, почему милые дамы так много рассуждают на тему того, как удержать при себе мужчину. Такое ощущение, что как только Он появляется в Ее жизни, так все. Мир переворачивается, становится другим. Ось планеты смещается в направлении Его, и все силы направляются на то, чтобы удержать занятую высоту. Чтобы враг не прошел. Враг в лице других особей женского пола, есесьна.

И первое, что непременно пишут в таких случаях - "Надо его постоянно удивлять в постели!" Угу, конеееечно. Неоспоримый аргумент. Уж тогда то он на сторону и не посмотрит! Да! давайте выстригать себе в интимных местах мышек-зверюшек из волос. А то как же он не_удивленный-то останется? Давайте, загоните его в ванну, плюхнитесь туда сверху. Побольше пены и чтоб лепесточки роз вокруг плавали и свечи-свечи-свечи кругом.

А как вам такой вариант.

Забурились вы в ванну при свечах совместную, а кошка пришла и, извините, насрала в свой горшок, поставленный под ванной. И вот что делать? Вылезать и с голой мокрой жопой и розовым налипшим на ней лепесточком начинать убирать ее говно? Или лежать и нюхать вонь, упорно делая вид, что ничего не случилось? Какой вариант лучше, чтобы "завоевать"? Это же жизнь. А не фотка в гламурном журнале. Тут все бывает.

Вам самим-то, дорогие, эти мышки-зверюшки нужны? И если да, то что ж вы их каждый день не стрижете, а по праздникам вместо подарка преподносите? И вот вам действительно нравится секс в ванной? Уточню - в вашей ванной, а не в мифических джакузях? Дада. В вашей, той самой сидячей ванной, где если вдвоем и можно уместиться, то вы оба должны быть худосочными карликами. Где руки-ноги разъезжаются, и вместо удовольствия ты с каждым движением боишься приложиться челюстью о смеситель.

Вообще как вам кажется, должны ли двое вообще "завоевывать" друг друга каждый день? не слишком ли это сложно? Что это за отношения такие? Что за бои с переменным успехом? Почему жизнь должна превращаться в гладиаторскую арену, на которой один из пары борется за внимание другого? Это же такой стресс - "ах, я не приготовила дефлопе с крутонами, и мой всю неделю ел одну и туже кастрюлю борща! он теперь непременно уйдет к другой..."

Не должно ли быть все проще? Разве не должна женщина просто быть собой? А мужчина любить именно ее. А не сантиметры и килограммы. Не пенные вечеринки и кулинарные изыски.

Как вообще можно родить ребенка от мужчины, которого постоянно надо завоевывать? Ведь доверять надо полностью! А какое доверие, если он вокруг твоей жопы после родов с сантиметром будет прыгать - проверять потолстела или нет?

Почему вообще именно женщины заморачиваются вопросами отношений и внешности - постройнеть/купить маскарадный костюм для постельных игрищ... Именно от женщин я слышу, что они пытаются удивить чем-то своего мужчину в постели. Именно они как-то пытаются приучить мужчину к совместному ведению быта - сколько форумов посвящено тому, как заставить/попросить/обучить мужчину выкидывать мусор, мыть посуду, сидеть с детьми... А от мужчин такого не слышно. Мужчины либо не обсуждают это, либо бухтят "у моей вся морда в маске/на волосах бигуди"... Ну а как еще, дорогие, на ваших совместных квадратных метрах дама будет создавать все, что вы так любите - гладкую кожу, локоны и блаблабла?

И вообще можно ли сделать вывод, что отношения строят женщины, а мужчины являются только потребителями?

Объясните мне...

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

Продолжение в комментариях:

Пишет  Gonzzza:

09.08.2011 в 14:10

СолнЦ
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна очень грустная вещь – полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.

По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.

При этом сидящему впереди приходиться закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Обрадовавшись вконец и пару раз, вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг к другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку.

Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я»,- предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

«Школьжко!» - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они, молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерж», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашиться в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше НИ-КОГ-ДА!».

URL комментария

---

Хи

08.08.2011 в 18:32

Пишет  ЛюбительБелок:

Нельзя же вот так - куда ни попадя совать самое дорогое!

---

Абсолютно согласна )))

08.08.2011 в 14:12

Пишет  ЛюбительБелок:

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки, позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

---

Хрю!

Я тоже за введение в школах уроков сексуального воспитания, но все же не так... Интересно, это реал или все-таки кто-то простебался? Про гомосексуалистом и "понимание" понравилось И про то, что геи и лесби - пары на всю жизнь создают (угу, прям как лебеди...)

07.08.2011 в 16:02

Пишет  Tenshi_no_Tamashi:

13.07.2011 в 04:45

Пишет  Cloud Strife:

Я. ЭТО. ВИЖУ. СВОИМИ ГЛАЗАМИ?!!!!!!!!!

---

07.08.2011 в 15:47

Пишет  Vektus:

РУССКИЙ РОК: МАТЕМАТИКА ГЛУПОСТИ

Вечером в клубе гитары, милиция,
Не попади под ток.
У всех здесь активная позиция,
Все здесь играют панк-рок.

И все поддерживают президента,
Будто вождя и мессию.
Скачет, обнюхавшись клея «Момента»,
Будущее России.

Машут руками, банданами машут,
«Козой» растопырив пальчики,
И активисты движения «Наши»
И просто послушные мальчики.

Здесь в подтвержденье своих убеждений
Присутствуют юные дамы:
В дальнейшем – сотрудницы госучреждений
И просто хорошие мамы.

Студенты из рядом стоящей общаги,
Школьницы с глупым видом,
Повсюду мелькают российские флаги
И майки со Злобным Сидом.

На сцене старательные музыканты,
Заняты, напряжены,
Усердно свои проявляют таланты –
Их семьям деньги нужны.

Чтоб дети ходили в хорошие школы,
Чтоб жёнам сапожки купить,
Стараются наши бойцы рок-н-ролла,
Им тоже хочется жить.

И если ты хочешь, чтоб всё было правильно –
До определённой поры
Не нарушай непреложные правила
Этой неумной игры.

Что ж, для того, чтобы быть неформалом
Есть отведённый срок,
Тогда выступает во всём идеалом
Игрушечный русский рок.
© Кирилл J. Пшённикоff

---

Кино

Посмотрела только что фильм "Линкольн для адвоката" (2011) с Мэттью МакКонахи в главной роли. Я очарована. Вот официальная превьюшка:
"Пронырливый адвокат практически живет в своем «Линкольне» и большую часть карьеры занимается тем, что защищает мелких сошек и не чурается никакой работы. Но вот ему подвернулось дело всей жизни: его нанимает известный плэйбой из Беверли-Хиллз, которого обвиняют в убийстве. Неожиданный шанс оборачивается для юриста игрой на выживание..."
Фильм без мистики, без розовых соплей - один только здравый расчет и логика. Интересный сюжет, все в меру. И, конечно же, Мэттью МакКонахи неотразим в строгом костюме и с безупречном чувством юмора.

---

Леди :)

Судя по данному опусу, я процентов на 70-80 настоящая леди!!! Оссподя, приятно то как Особенно улыбнуло про грязь

08.01.2010 в 00:27

Пишет  мятная мышь:

06.01.2010 в 19:30

Пишет  Christian_Schliemann:

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам "фак" показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

---

Стихи

14.04.2006 в 20:01

Пишет  Julber:

Идите на хуй с такими вопросами,
Мы не падем под лихими ударами
Мы никогда не погибнем взрослыми
Мы никогда не подохнем старыми

Не лезьте в душу грязными лапами
Мы будем жить, наплевав на горести
Пока сжимаются сердца клапаны
Мы будем знать, что живем по совести

Не ждите жизни беспечной и сладостной
Поверьте на слово – вам не понравится
Не ждите смерти тихой и радостной
В минутах пульс не измеряется

Идите на хуй с такими вопросами,
Мы не падем под лихими ударами
Мы никогда не родимся взрослыми
Мы никогда не проснемся старыми

Julber/ Саша Бес(t)

---

Стихи

Легло под настроение

30.03.2006 в 20:09

Пишет  Julber:

Не слушай сказки о дальних краях
Не можем мы на драконах летать
И звери не могут жить на цепях
Прости, я забыл, что нужно поспать

Не надо пустых бесполезных слов
Я слышал уже это много раз
Мне больно знать основы основ
Прости, я забыл твой вчерашний наказ

Не надо плакать, косу теребя
Не надо, родная, мне в душу лезть
Нет, не хотел я обидеть тебя
Прости, я забыл, что нужно поесть

Не пой мне про фьорды и кроны дерев
Уйди, дорогая, не надо мешать
Я все забываю, с тоски одурев
Прости, я забыл, что нужно дышать
Саша Бес(t)

---

Уффф...

Очень, нет даже ОЧЕНЬ жарко сегодня. По официальным каналам передают, что +43, значит реально где-то на 5 градусов больше, т.е. примерно +48 в тени. На солнце днем выходить просто страшно. Я с утра ездила на базар, накупила там всякой всячины и приехала домой мокрая как мышь, как из-под проливного дождя. Завтра опять поеду отовариваться - уже за сувенирами и прочей хнёй.
Я надеюсь, в Москве не так жарко? Успокойте меня кто-нибудь, скажите, что у вас там прохладно... Пожалуйста!!!

---

РПЦ/язычество

Нашла пост на "Задолбали". Полностью согласна.

90% соотечественников называют себя православными, при этом являясь какими-то сектантами.
— Младенцев до месяца фотографировать нельзя, от вспышки ангел отлетает!
— Окей, я без вспышки! — успокаиваю, задирая ISO и открывая диафрагму.
— Всё равно не дам! (Прячет ребёнка.) В фотографию жизненные силы уйдут!
Подкладывают английские булавки в коляску к ребёнку от сглаза, стучат три раза по дереву после фразы «спаси и сохрани», дымят сигаретами, как паровозы, прямо в «красном углу» с иконами на кухне, наклеивают в авто иконки на подушки безопасности — видимо, чтобы отпечатались на лбу покрепче.
С автомобилями — вообще финиш. Пристёгиваться и соблюдать какие-то ПДД — зачем? Ей цыганка в детстве нагадала, что умрёт она от старости, а не в ДТП, и вообще ей ангел-хранитель помогает.
Вы верите в какую-то ересь, доставшуюся по наследству от дикого смешения советской пропаганды, православия и язычества. Вы ходите в церковь молиться, а оттуда — сразу к бабке-гадалке. Чтоб наверняка, значит. Вы искренне верите гороскопам в жёлтых газетах. Вы литрами пьёте «святую» воду, текущую из непонятной трубы в центре города, по санитарным нормам питьевой не являющуюся. Пейте сколько влезет, но зачем заставлять меня?

---

Гы...

05.08.2011 в 13:18

Пишет  Рэндал Грейвс:

Щелкай по лошадкам)

---

Красивая музыка

05.08.2011 в 12:03

Пишет  Леонард Манрик:

Я влюбился)))

Плюс мызыка в стиле Кэртианы

А вот еще одно видео с музыкой, навеявшей мне одновременно восстание Эгмонта Окделла и разгром Адгемара Кагетского)) Столько поэзии...))

@настроение: восторженность

---

Голубой пост

Это пиздец!

04.08.2011 в 23:49

Пишет  Человек с ружьем:

А нам, натуралам, гордиться нечем...
Эту любопытную инфу я прочитал сегодня у Льва Вершинина (putnik1.livejournal.com):

Некий Карлос Аполинарио, депутат городского совета гигантского Сан-Паулу, финансовоф столицы Бразилии, исполняя обещание, данное избирателям, предложил законопроект о праздновании в конце каждого декабря "Парада Равенства" - Дня гордости гетеросексуала. Как положено, с самбой, мамбой и прочими радостями. Предложил, несмотря на дикую травлю со стороны разнообразных правозащитников, обвинявшим его во всех грехах, начиная с фашизма и кончая чем-то вообще запредельным (по данным Folha de Sao Paulo, ему даже отравили собаку и покалечили автомобиль), причем, как пояснил он сам накануне голосования, "Я не очень верю в то, что мое предложение будет принято, однако не могу обмануть надежды своих избирателей. Оно не направлено против честных, нормальных геев, это всего лишь попытка уравнять натуралов в правах с теми, кто имеет сейчас излишние привилегии. Почему можно устраивать на Паулиста Авеню гей-парад, но нельзя шествовать в честь Иисуса или в честь любви мужчины к женщине и женщины к мужчине? Это, я думаю, неправильно".
Итак, голосование состоялось, и автор предложения "был приятно удивлен реакцией коллег", поскольку законопроект прошел на "ура", при 5 "против" и 2 воздержавшихся, с добавлением в первоначальный текст специальной оговорки, что "новый праздник не будет направлен против геев, это будет праздник равенства, дающий право выразить свое мнение тем, кому привилегии, предоставленные гомосексуалистам, кажутся излишними". Теперь, чтобы документ получил статус закона, его должен скрепить подписью синьор Жильберто Кассаб, мэр города. А он не спешит, отвечая на вопросы журналистов и депутатов, что "над этим следует очень крепко подумать и все взвесить", и ничего более не уточняя. Раньше он, добропорядочный католик, отец пятерых детей, давал понять, что идея синьора Аполлинарио ему по нраву. Но сейчас, когда ситуация вышла на финиш, все перестало быть просто. Практически сразу атаку на мэрию начала могущественная LBGT, с которой бразильские политики панически боятся связываться, поскольку она, - проверено, - способна пустить под откос любую карьеру. "Этот праздник, безусловно, станет днем великой ненависти и торжества зла", - говорится в ее официальном заявлении. - "Нельзя допустить, чтобы праздновался День гордости гетеросексуалов, поскольку это перечеркнет все достижения LBGT и всего мирового движения за права человека. Эта идея дезориентирует молодежь, подорвав доверие к идеалам нашего сообщества, и мы сделаем все, чтобы он не состоялся".
Учитывая, что к воззванию бразильских ненатуралов мгновенно присоединились их коллеги из США и стран Западной Европы, подключив к старту борьбы и правозащитные организации "широкого профиля", уже заявившие, что "идея парада натуралов предполагает агрессивную пропаганду натурального секса, то есть, противоречит не только идеалам гуманизма, но и логике истории", у меня не поворачивается язык осудить сеньора Кассаба. Он еще не стар, очень активен и успешен, у него масса планов, и не рисковать же всем этим ради каких-то мутных мужчин, спящих, извините, с женщинами и женщин, спящих, еще раз извините, с мужчинами...

Так вот, господа, позиция гей-сообщества показательна. Нам можно, а вам кукиш. Потому что мы хорошие, а вы козлы. Очень демократичная такая, либеральная позиция. Так вот, в этой статье содержится ответ на все эти дискуссии о гомофобии. Я лично не против равноправия всяких меньшинств, не только сексуальных. Но при одном условии: если мне, большинству, будут предоставлены те же права. А иначе, как говорил один якобинец: "Нет свободы для врагов свободы!" И считайте меня фашистом.

---

Взято у  Дворянский Пес:

Раскололось небо от серпа до молота
Собирались мысли у двуглавой особи.
Не досталось нам ни войны, ни голода
Толькой сытый бунт - водка с папиросами.

Я бы стал поэтом, но боюсь безденежья.
Запасаюсь наглостью как любой из тысячи.
Совесть под подушкой для своих мы бережно
Сохраним как следует. Остальное вылечим.

Я смотрю – заборами храмы опоясались.
Врут экраны, видимо, возродим империю.
Не хватало прежнего - чтоб погоны с рясами,
Чтоб допрос с пристрастием – почему не верую?

Мне хватило книжного - и боюсь реальности.
Бьет рука кормящая. Резко по хребту.
Как бы не сорваться по ладам на крайности
Пальцы чьи-то тянутся выше по кресту.


Будут руки - будет хлеб
И слова в награду.
Я бы рад поверить в бред,
Лишь боюсь за правду.
(с) Дмитрий Чевазеров

---

В ОСОБО крупных

Интересно, будет ли какое-либо публичное разбирательство по данному вопросу? Это звездец. ТАКОГО я просто не ожидала даже от России.

03.08.2011 в 13:40

Пишет  ЛюбительБелок:

Генпрокуратура обнаружила в России дорогу, протяженность которой по документам составляет 181 313 километров. Такая трасса могла бы обогнуть Землю по экватору 4,5 раза.
Речь идет о дороге федерального значения М-20 Санкт-Петербург – Псков – Пустошка – Невель до границы с Белоруссией, которая, помимо феноменальной длины, учтена в реестре федерального имущества два раза, сообщает BFM.ru.
На самом деле, согласно сведениям Росавтодора, протяженность данной федеральной трассы составляет лишь 514 километров. И таких ошибок, опасаются в Генеральной прокуратуре, Минтранс России и Минэкономразвития России допустили немало. (с)

ps^
— крокодил от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до носа 7...
— ?
— наш крокодил — как хотим, так и меряем!

---

Кто со мной?

03.08.2011 в 13:50

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Тем, кому в городе СКУЧНО! Приходите к нам - будет ВЕСЕЛО!

14.07.2011 в 03:12

Пишет  Герика:

Capital Fandom Party! 20 августа 2011, Москва. Кросспост.

Встреча в контакте: vkontakte.ru/event28706784

Подробнее

Динамичная тематическая вечеринка с участием целой плеяды ярких талантливых исполнителей: Канцлера Ги и Брэган д'Эрт, Лоры Московской и "Notre Group", Аэлирэнн и других. Вас ждут презентации новых творческих проектов, расслабляющая атмосфера и отдых в сопровождении живой музыки, а также множество приятных сюрпризов!

---

День десантника

Что-то порылась я по новостным лентам и призадумалась... Как-то вся эта лихорадка вокруг дня десантника в этом году сильно смахивает на чей-то черный пиар...