Коала ла-лай-ла

07.11.2011 в 23:48

Пишет  порнушный зубоскал:

текст цепляет

la la la la la la

dulunga lu menadzi hafanana
hanana kukanela shalalala 2x

whenna naumija hafanana
hanana kukanela shalalala 2x

hey whake you dayuda
ulungu hafanana
whake you di whake you dayuda

oola oola nawhena 2x

la la la la la la

dulunga lu menadzi hafanana

hanana kukanela shalalala 2x

whenna naumija hafanana

hanana kukanela shalalala 2x

la la la la la la

hanana kukanela shalala

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Ну твою ж мать! Минус пятнадцать! Слышишь? МИНУС ПЯТНАДЦАТЬ!!!

убило

07.11.2011 в 22:37

Пишет  порнушный зубоскал:

минус 15?? это ж жара еще.

07.11.2011 в 16:23

Пишет  ~Пуф~:

Порвало))))))))))))))
Я была уверена, что идиотизмом голливудского кинематографа меня уже нельзя удивить. Авотхрен!!!

Западная Сибирь!!!
Жаль я не сохранила норвежский ежедневник, где вместо Кубани и Ставраполья было написано "DIKOE POLE"!!!
Именно так! Латиницей))))))))))))

-15 это холодно!!!))))))))
Детка, -15 это тепло!)))))))))))

@темы: Гусары, молчать!, Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

*злодейский смех за кадром - му-ха-ха!*

Завтра опять пойду мучить студентов знаниями

@темы: мысли вслух

---

Очень клёвая вещь!

01.11.2011 в 13:13

Пишет  Муся Коган:

сказка
примечания:
1. асы - скандинавские боги.
2. у Одина много имен.
3. Слейпнир - восьминогий жеребец Одина
4. с великаном Тьяцци один раз случилась нехорошая история с участием Локи и Одина.
5. скальды - поэты.


Мед Квасира


На третью неделю скитаний Одину наконец повезло. Между ветвями густого колючего кустарника, названия которому он еще не придумал, на холме стоял низкий, широкий дом.
- Мирного неба и сытной похлебки хозяевам! – гаркнул он, пытаясь привлечь к себе внимание.
- Пиры Вальгаллы, ты всегда так орешь? – спросил недовольный голос снизу.
Один посмотрел себе под ноги. На свежем пне сидел карлик и вырезал себе дудочку.
- Достопочтенный Квасир!.. Я надеялся, что вы услышите меня.
- Поэтому вопил, как раненый кабан. Грубый народ. Никакой тонкости восприятия.
Один проглотил хамство, напомнив себе – зачем потратил полторы дюжины дней и почти сносил неплохие сапоги.
- Достопочтенный Квасир, весть о вашем искусстве дошла и до богов. Я – Один, верховный из асов – и я готов.
Он снял шляпу и склонил голову.
- Готов на что?
- Ну. Глаз.
- Глаз?
- Я, - со страстью сказал Один, - готов лишиться глаза за дар сочинять.
- То есть ты думаешь – я поковыряюсь у тебя в глазнице, приклею жеваный подорожник – и добро пожаловать в мир поэзии?
- Что-то в таком духе, - признался Один. – И немного меда, - добавил он с несвойственной ему в целом стеснительностью.
- Ах, да. И хлебнуть ковш медку. И – поэт!
- Поэт, - подтвердил Один, чуя уже что-то неладное.
Карлик ловко спрыгнул с пня.
- Ослы, - сказал он, оценивающе глядя на дудочку, - песен не поют. Иди обратно в Асгард.
- Как?!
- Ножками, как сюда шел, - огрызнулся Квасир, спрятал дудочку в карман и засеменил к краю поляны.
- Достопочтенный Квасир! – возразил Один, белея лицом и хватая карлика двумя пальцами за плащ, - но я хочу уметь сочинять!
- Мало ли кто чего хочет, - сварливо сказал Квасир, высвобождая край плаща, - искусство не для всех.
Один отпустил карлика и притопнул. Поляна задрожала, деревья пригнулись, а дом Квасира заходил ходуном.
- Ты забываешься, маленький человек! – прогремел он, эффектно оттенив фразу предгрозовым шелестом листвы.
Квасир маленькими шажочками подбежал к нему, надув щеки от возмущения.
- Ты, - он больно ткнул пальцем Одину в колено, - думаешь, что можешь напугать поэта? Словоплета? Безумца от тайных рун? Того, кто слагает песни и сказки, кто безлунными ночами сухо рыдает, и каждый стон его отдается эхом в черной листве? Ты – пугаешь – меня?!
- Да. – Сурово сказал Один. – У тебя мерзкий характер и ты мне надоел.
Карлик прикрыл глаза рукой.
- Так пронзи же мою слабую грудь мечом! Ударь беззащитного. Порази тоскующего и одинокого! Прерви мои страдания в этом мире… с такими ослами, как ты.
- Я хочу учиться, - заявил Один и воткнул в землю меч.
- Щиты валькирий! То есть ты больше не мечтаешь презентовать мне свое глазное яблоко?
- Ну. Если глаз не нужен, я пока оставлю его при себе. Но я готов на все ради меда поэзии, - поспешно прибавил Один.
- Пес с тобой, - неожиданно сказал Квасир, - пойдем, попробуем. Дурак ты, кажется, большой, перспектива есть. Гарантий не даю.
И он повел верховного аса к дому.

***

- Плохо. Плохо. Очень плохо. Отвратительно, - Квасир отпускал не блещущие разнообразием комментарии, пока Один прилежно читал ему стихи. К шестой песне ас озверел.
- Я сидел над ними всю ночь, - значительно сказал он, комкая в руках шляпу.
- Ночь! Ха! – Квасир даже подпрыгнул на своем любимом пеньке. За месяц Один уже выучил все маршруты учителя – от дома к пенечку, от пенечка к озеру, от озера – домой. В затянутом тиной лесном озерце он с удовольствием плескался, фыркал, тряс маленькими скукоженными ручками. Ас исправно охранял его покой. – Он сидел над ними всю ночь! Что значит твоя жалкая ночь? Наплел шесть дешевых песен в предрассветный час, как пьяный менестрель за похлебку! Вообще, Хар, откуда у тебя эта страсть к сочинительству? Махал бы себе мечом, тискал белокурых серьезных баб. На Слейпнире, в конце концов, катался бы. Веселье! А ты в скальды лезешь.
- Лезу, - лаконично согласился Один.
- С ногами, - с отвращением сказал Квасир, - давай дальше.
- Ночью усталой, за вымя луну захвативши…
Квасир завыл, вцепившись себе в волосы.

***

- Больше не могу, - заявил Квасир как-то утром, забрасывая удочку в озеро. Один сидел рядом, читал «Словарь метафор», шептал себе под нос самые красивые.
- Что, учитель? – рассеяно переспросил Один.
- Слушать, как ты касаешься высокого искусства своим болтливым языком.
- В Асгарде я считался молчаливым!
- Мало ли какие порядочки в вашей столице! Ты пришел учиться поэзии, а болтаешь, как южная птица попугай. Наклонись-ка ко мне…
Он неожиданно плеснул асу в лицо чем-то сладким из простой солдатской фляжки, которую носил на поясе. Один дернулся, озлился, рукой оттирая губы, попытался что-то сказать, но губы его были теперь скреплены намертво. Он замычал как можно суровее.
- Это и есть, - сказал карлик, невозмутимо наблюдая за удочкой, - то, что вы сдуру ума зовете медом поэзии. Ты так о нем мечтал. Твоя возможность подумать. Сядь, ученик, не мельтеши. Остановись и посмотри вокруг. Роди в себе себя.
Один хотел тут же написать Квасиру возмущенное послание, побольше, о том, как негоже верховному из асов оставаться безъязыким, о том, как бесстыден и нахален карл, возможно даже о том, что он бросает сочинительство и уходит в отпуск, куда-нибудь на поле боя.
Но с силой рубанув мечом по безмолвному невинному песку, дыша с шумным присвистом, он сел обратно, закрыл книгу и уставился на воду.
Той ночью он спал ужасно, куда хуже, чем обычно – на изнанке головы толпились асы, великаны, люди Митгарда, гномы и вейры, все шептались и гомонили, тучи торопливо пробегали по желтому, угрожающему небу, Ёрмунганд сжимала кольцо.
На следующий день лучше не стало, потому что к Квасиру пожаловал Локи. Бог огня и злодейств был по обыкновению весел, блестел глазами, воровал ложки со стола и вообще вел себя непотребно. Один в который раз пожалел, что взял его в Асгард.
- Вотан, ты не представляешь, - болтал Локи, запихивая в рот горсть брусники, - какая скукота настала в Асгарде! Как ты ушел – все расселись по норам и чинно, мирно приглядывают за вверенными им участками работы. Никогда не думал, что скажу это – но, по-видимому, основное веселье обеспечивал ты! А казалось бы – зануда занудой.
Один зыркнул на него из-под сведенных вместе русых бровей.
- А почему сын Бора молчит? – Локи посмотрел на Квасира и тот неторопливо перевел взгляд куда-то вбок и вверх, - Неужели?..
- Ужели, ужели, - отозвался карлик в своей обычной любезной манере.
- Надо же, - Локи встал из-за стола, покачивая головой, - я и не знал, Атрид, что тебя интересует поэзия.
Один промолчал.
- Ну что же, все было очень вкусно, - бог огня с сарказмом обозрел стол, где стояли две миски с моченой брусникой, - богато и сытно. Я, пожалуй, пойду.
Один невозмутимо взял его за шиворот и пристально посмотрел в глаза.
- А? Что? Ах, опять…
Локи с оскорбленным видом выложил на стол спрятанную за поясом ложку.
- Липнут, честное божеское, липнут. Это все Тьяцци. Как опалил тогда ледяным дыханием – так и хожу по свету, как кусок руды. Пострадал за справедливость. Сердце, мое бедное сердце заледенело…
Он всхлипнул, утерся рукавом и Один ослабил хватку. Локи мгновенно слился наружу и заорал с крыльца:
- Жопа в шляпе!!!
Гулкий хлопок свидетельствовал о том, что бог мерзостей и пакостей превратился во что-то очень быстроногое и убежал.

***

Семнадцать лун подряд Один молчал. Квасир, как ни странно, почти над ним не издевался, вложив всю страсть в плавание и сбор ягод. Один так и не понял, когда он писал – карл либо суетился по опушке с туеском, либо сушил бруснику, по вечерам увлеченно ныряя в потемневшее к осени озерцо.
- Завтра я ложусь, - заявил как-то утром Квасир, сунув асу грязную миску. Мыть посуду входило в обязанности ученика.
Один, как мог, изобразил лицом вопрос.
- В спячку, - сварливым тоном пояснил карлик, - как все нормальные поэты. Ты что, не знал?
Ас пожал плечами и мотнул головой.
- Запасы не трогать, меня не будить. Выдержишь зиму – встретимся. Что ты трясешь головой, как припадочный? Жил же ты без меня как-то столетиями. И зиму переживешь. Думай, - карл поднял палец, - думай о том, что вокруг. И о себе думай, но не слишком.
С этими словами он полез за печку, не обращая более внимания на ошарашенного аса.

***

До самого зимнего солнцестояния Один жил в неказистом жилище учителя, писал и стирал стихи. Пока однажды утром не прискакал Локи.
- Бросай свой отпуск, лентяй лобастый! – заорал он, спешиваясь. – Великаны у стен Асгарда! Догулялся, дауншифтер!
Один сграбастал бога огня за шиворот и с угрожающим сопением встряхнул.
- Как я могу быть при чем? – возмутился Локи, - опять упреки, нелепые подозрения! Эти дубоголовые и без меня дорогу знают.
Верховный ас выразительно сплюнул в сторону и отнял у Локи поводья.
- А я? Отдай лошадку! Зови своего восьминогого, он без дела такие бока отъел. Вот уж кому полезно встряхнуться!
Один показал себе на губы, пошевелил бровями и взлетел в седло.
- Нет, ну это же надо, - возмущался бог огня в вихрящуюся пустоту, оставшуюся на месте, где только что стоял Один, - один лошадиный дурак, кроме свиста своего ненаглядного хозяина ничего и слышать не хочет. Другому вздумалось потеснить Браги, и ходит теперь безъязыкий, как деревяшка. А Локи – страдай! Я ведь и сгинуть могу в этой глуши. Сожрут меня, горемычного, медведи…
Локи всхлипнул от жалости к себе.
- Хорошо, что я предусмотрительный.
Он достал из-за пояса стыренное у Фрейи ожерелье, аккуратно надел на плечи и соколом взлетел в холодное небо.

***

Один вернулся поздно, весь в пыли и чужой крови. Собственное тяжелое дыхание звенело в ушах, где-то у него в сердце еще бились клинки, ржали кони и хрипели умирающие великаны, в последней судороге впиваясь ногтями в землю.
Слейпнир шел рядом с ним, ритмично постукивая восемью ногами о промерзлую землю.
Хотелось лечь и закрыть глаза.
Растянувшись на лавке, он забросил согнутую руку на лоб. За окном было тихо, Митгард ничего не знал о произошедшей битве.
Голая зимняя ветка размеренно стучалась в окно.
Сон не шел.
Один резко сел, натянул сапоги и вышел из дома.
Озерцо затянулось некрепким льдом, по одной стороне совсем прозрачным и хрупким. Ас треснул по нему посохом; с длинным звоном разбежались трещины, и осколки беззвучно ушли в темную воду.
Один сбросил с себя все, вдохнул и бросился в воду. Тело мгновенно ожгло, хребет заныл и попытался свернуться змеей, но ас вынырнул, захватил воздуха и снова молча ушел вниз, с силой шевеля ноющими ногами.
Выйдя на берег, он завернулся в плащ, отломил от дерева острый сухой сучок и стал торопливо чертить на снегу.
Слова и руны прожигали снег, растворялись в спящей земле, обвивали корни деревьев и поднимались наверх, в ледяной воздух первого дня после зимнего солнцестояния.
Ас разомкнул губы и улыбнулся.

***

Весной Квасир проснулся, сонно кинул в рот горсть прошлогодней брусники, потянулся и, кряхтя, вышел на солнце. Жаворонки где-то наверху пели новую песню. Зимнюю песню о войне.
- А неплохой вышел скальд, - пробормотал он, глядя на оставленные на крыльце золотые монеты Асгарда. – Жаль, что только на один раз.

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Бляяя...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

@темы: Гусары, молчать!, pikabu.ru

---

Врачи-убийцы! :)

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
/Из воспоминаний крокодила Гены/

@темы: pikabu.ru

---

Первым андроидом был Буратино. А, поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.

@темы: pikabu.ru

---

Расистско-сексистский анекдот :)

Спасайся кто может!!!

Плывет чукча со своей беременной женой в лодке вверх по течению. Навстречу им на каяке спускается геолог.
- Привет, чукча, куда путь держишь?
- В роддом плывем, однако!
- А почему у тебя жена на веслах?
- Не знаю, торопится, наверное!..

@темы: pikabu.ru

---

Мило :)

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд...
Накосячте на работе -
Там вас точно... а-та-та

@темы: pikabu.ru

---

- Мама, я пойду с друзьями гулять?
- Иди, только возвращайся трезвый!
- Ок. Тогда я вернусь через два дня.

@темы: pikabu.ru

---

"Трям" - значит "здравствуйте"!

Приветствую вас  varius! Очень рада вас видеть и встречаю вас прекрасным стихотворением Владимира Семеновича Высоцкого.

* * *
Оплавляются свечи
На старинный паркет,
И стекает на плечи
Серебро с эполет.
Как в агонии бродит
Золотое вино...
Все былое уходит,-
Что придет - все равно.

И, в предсмертном томленье
Озираясь назад,
Убегают олени,
Нарываясь на залп.
Кто-то дуло наводит
На невинную грудь...
Все былое уходит,-
Пусть придет что-нибудь.

Кто-то злой и умелый,
Веселясь, наугад
Мечет острые стрелы
В воспаленный закат.
Слышно в буре мелодий
Повторение нот...
Все былое уходит,-
Пусть придет что придет.
1972

@темы: Приветственное

---

Гы :)

- Дорогая, в чем ты сейчас?
- В делах я, блин!
- Хорошо. Я мееедленно снимаю с тебя все обязательства...

@темы: мысли вслух

---

"Трям" - значит "здравствуйте"!

Ну, привет  DimOk) :-) Обещала коалу - держи



Ну, и по традиции, встречательный стих-ассоциация На этот раз от Саши Бес(t)

Секс в телевизоре, стол, зажигалка
Зеркало глаз, в них бездонная свалка
В белом стекле отражается ливень
Дождь без надежды как водка без пива

Сердце без ритма, а нервы без боли
Небо без солнца как мясо без соли
В черных глазах отражаются свечи
Мокрый асфальт и затравленный вечер

В гости по лужам вдоль яркой витрины
Ночь, забегаловка, стены, картины
Воздух, насыщенный кровью и пылью –
Грань между похотью, сказкой и былью

Десять ступеней, ведущие в бездну
Пуля на вылет, и все бесполезно
В небо бежать за лучами заката
Это беспечная вечная плата

Julber

@темы: Приветственное

---

"Трям" - значит "здравствуйте"!

Приветствую  Alraune ten-Brieken Немного отступая от своего собственного правила встречать новых ПЧ стихами, дарю тебе песню. Она ведь тоже стихи, но еще и с музыкой

@темы: Приветственное

---

:)

В транспорте:
- Представляешь, вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я так удивился!

@темы: Гусары, молчать!

---

Бытовое

Позвонил друг и сказал, что: "Судя по твоему голосу, рядом с тобой стоит чувак со стволом, приставленным к твоей голове... Дай ему телефон, я с ним поговорю"

@темы: мысли вслух

---

Управлять миром надо так, чтобы санитары не догадались

@темы: мысли вслух

---

Старая студенческая байка

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

@темы: pikabu.ru

---

Молодец :)

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

@темы: pikabu.ru

---

Духи для настоящего мужчины! :)

Обрыдалась...
Да-да, вы все правильно прочитали, они называются hue vert

@темы: pikabu.ru