Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Приветствую  Ромашковый чай! Рада видеть :) У меня принято всех встречать стихами. Дневник закрыт, но в интересах драконы, поэтому:

Посмотри мне в глаза. Ты ведь помнишь, ты помнишь?
Если нет - притворись, или, лучше, молчи.
Разобьется в стекло эта странная полночь.
Ее звон мне напомнит, как пели мечи.

И свет неба расскажет, как ярко сияли
В глазах Братьев моих звезды прочих миров.
И как небо, насквозь, продырявив, летали
Мы, Драконы! Мы были там вместо богов.

Ты не знаешь? Не ври, я же вижу, что знаешь.
Но боишься. Не бойся хотя б в этот раз.
Что узор на моей чешуе тебе скажет,
И цвет крыльев, и блеск немигающих глаз?

Я тебя узнаю, и оттенок, и силу.
Я тебя признаю. Ты - мой огненный брат.
Посмотри: манит небо, оно так красиво!
Полетим же навстречу, посмотрим закат.

Лишь поверь. Ты же лучше, сильнее и чище,
Благородней, добрее, чем весь этот мир.
Как мы здесь, и откуда? Никто нас не ищет,
Мы зажаты в тела, цепи, стены квартир.

Замурованы жизнью по самые крылья.
Рвись со мной. Мы все вместе прорвем этот плен!
То, что нынче легенда, тогда было былью!
Слышишь, как гнев стучит, поднимаясь из вен?

Слышишь зов? Так взывает к тебе твое племя.
Расчехляй свои крылья. И счастье - не сон!
Только вспомни, прими, нынче самое время,
Кто ты был, кто ты есть, кем ты будешь ДРАКОН

(авторства не знаю, к сожалению)

@темы: Моё

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)


@темы: pikabu.ru

00:24

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Он страстно кинул ее на кровать... но промахнулся.

@темы: pikabu.ru

00:17

Гы :)

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

@темы: pikabu.ru

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Ехал тут в аэропорт на такси. Уже за городом тормозят машину гаишники. Непонятно, по какой причине, ибо водитель ехал очень профессионально, уверенно, но при этом по всем правилам. Таксист остановился, документы достал, но из машины не выходит - ждёт,чтобы представитель закона сам подошёл. Тот подгребает вперевалочку, морда величиной с запрещающий знак. Водитель здоровается, протягивает права. Краем глаза замечаю, что на правах он сфотографирован в военной форме, судя по возрасту - отставник. Гаишник, естественно, тоже обращает на это внимание:
-Где служите?- спрашивает.
Таксист:
-Работал в ГАИ.
-А сейчас почему не работаете?
-На взятках погорел.
Гаишник в ступоре. Документы вернул, козырнул и ушёл.
-Неужели правда?- спрашиваю у водителя, когда мы тронулись.
Тот выразительно так посмотрел на меня и говорит:
-Зато как работает!

@темы: Гусары, молчать!, pikabu.ru

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Вот так и бывает... :-D



@темы: мысли вслух, pikabu.ru

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
28.10.2011 в 17:03
Пишет  ЛюбительБелок:

Что делать если у вашей жены или девушки ПМС?

Секреты выживания

1. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
2. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
3. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
4. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.
5. На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
6. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
7. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
8. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
9. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите.

URL записи

@темы: Гусары, молчать!

21:32

Хе-хе :)

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
15:35

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
28.10.2011 в 15:32
Пишет  АлеАви:

Это классно)))
28.10.2011 в 13:43
Пишет  Муся Коган:


Кое-что про авторов (сценка в одно действие)
Поэксплуатирую образ трикстера))
Все типажи собирательны. У многих есть все шансы не только вспомнить подобное действо, но и, возможно, узнать себя)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Автор: О, так мне плохо, о, как я страдаю. Померкло вдохновенье, мне фигово, пойду усну и не проснусь. Я натурально УГ, никто меня не любит, и бренный труп пора выкидывать на свалку. О, как страдаю в стопицотый раз.
Набигает толпа.
Толпа: Ты что! Ты офигенен! Ты прекрасный гений! От зависти к тебе всем прочим гениям пора мереть, как мухам! Мы только утром на тебя молились, от дроча стерты все ладошки напрочь. Давай скорей погладим мы тебя.
Толпа дружно наглаживает автора.
Автор (в задумчивой хандре): О, нет, слова мне ваши не помогут. Я точно знаю, я - говно. Быть может, мне пойти самоубиться? Усердней гладьте, я вам говорю.
Толпа продолжает наглаживать автора. В общем хоре прорезается Самый Преданный.
Самый Преданный: Нет слов, чтоб выразить восторг! На вас молюсь я днем и ночью! Готов вам ножки целовать! А помните, тогда вы меня пнули?.. С тех пор я зад не мыл, боялся смыть ваш след.
Автор смотрит на толпу, продолжая хандрить и игнорируя Самого Преданного. Приходит Приближенный К Телу.
Приближенный К Телу: Я так и знал, что ты опять!.. Чего на этот раз - то, что я думаю?..
Автор (слегка оживляясь): Ну да! Оно, то самое!.. Ужасно!.. Все недосып/запой/тот подлый отзыв/кончились идеи. Ужасно все, пойду я удавлюсь. Никто не вспомнит, что и был такой. Ни разу креатив не нужен людям; а уж я сам - подавно никому...
Приближенный К Телу (вклинивается): А знаешь, что?..
Автор: Конечно, знаю! И даже знаю, там еще...
Автор и Приближенный К Телу углубляются в разговор, в силу недоговоренностей и намеков мало понятный окружающим. Толпа на фоне продолжает по инерции наглаживать Автора.
Автор (внезапно воспомнив, с чего все началось): Так вот, страдаю я... Говно я полное, и креатив уныл. (Одним глазом косит на толпу. Потом его внезапно осеняет): А знаешь, вот что! Брошу-ка творить!
Толпа (в едином порыве, присев от ужаса): О НЕТ!!!
Автор (про себя): Пробрало, сволочей. (Вслух): Что, правда что ли - нет?
Толпа: О нет, пожалуйста, без вас мы передохнем! Вы идол наш, наш бох, наш идеал! С произведеньем вашим под подушкой спим и видим, как продочку вы нам преподнесли. А уж какой вы милый человек - не наглядеться! Без вас нам незачем и жить.
Автор (в томной позе): Ну, если так... Ну, я подумаю...
Толпа: повторяет предыдущую реплику.
Автор (окончательно оттаивая): Тут, кстати, продочка почти готова у меня...
Толпа взрывается овациями, в которых тонет весь финал сцены.
Конец

URL записи

URL записи


@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
:jump3::jump3::jump3::vict:

28.10.2011 в 15:21
Пишет  Кошка Юлька:

Ну вы ведь в курсе уже, незабвенные?
Уже совсем скоро: ХРОНИКИ ЕХО - 7

В этой книге читатель найдет множество ответов на вопросы, которые он не
раз задавал, не слишком, впрочем, расчитывая, что ему вдруг вот так -
ррраз! - и все честно расскажут. И еще больше ответов на вопросы,
которые даже в голову не приходили - ни читателю, ни автору. Разве
только некоторым, особо дотошным персонажам.
И после этого все, наконец, сделается непонятно ровно настолько, чтобы
стать правдой, которая - невыразима.



URL записи

@темы: мысли вслух, Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

14:57

Угу

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

@темы: pikabu.ru

11:55

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
(с)тащено

Вот! Теперь я всегда буду говорить, что у меня попа в бронежилете! :gigi:

@темы: pikabu.ru

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
:-D:-D:-D

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

@темы: pikabu.ru

11:08

:)

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье...только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Утащено у  Скорпикора жидкого пламени

@темы: Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит...

@темы: pikabu.ru

13:01

:)

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?

@темы: pikabu.ru

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
27.10.2011 в 12:33
Пишет  Мандор Савалл:

Еще о слэше. Ничего неприличного
Мнение, как известно, всего лишь мнение. С ним можно спорить и не соглашаться. Но лично я вот именно с этим согласен :)))

26.10.2011 в 22:12
Пишет  Tavvitar:

Похвала слэшу, или почему я это читаю
Посвящаеется всем снаррифилам, гарридраколюбам, снупиноводам, владельцам херт-комфортных делянок, а также искренне не понимающим, как можно читать такую гадость.


Говорят, неофиты веруют истово, ибо отсутствие опыта и знаний не дает им усомниться. Есть ли основы веры у тех, кто пишет слэш, мне неведомо, но у меня, читателя, они есть точно. И основной заключается в том, что слэш – это что-то вроде подорожника на разбитых до мяса детских коленках. Волшебный зеленый листочек, который, согласно ребяческой мудрости моих времен, останавливает кровотечение, глушит боль и способствовует быстрому заживлению раны. Кажется, все действительно так и было: сворачивалось, утихало, затягивалось – особенно если подорожник для пущего обеззараживания промывали в ближайшей луже, даже очень грязной. Поняли мою мысль про феерический идиотизм реального мира, великую силу любви и энцу по всему спектру от нежной страсти до садизма?

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: мысли вслух, Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

12:30

Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер (с)
:lol::lol::lol:
История с Пикабу:
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина,
будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...


У меня, кстати, было примерно такое же - родители моего молодого человека вернулись совершенно неожиданно с дачи не вечером, как планировалось, а рано утром, пока мы мирно отсыпались после бурной трудовой ночи :-D С учетом того, что именно тогда я с ними в первый раз познакомилась - это был тот еще треш :gigi: Зато потом было совершенно не забавно смотреть рекламу джинсов, в которой мальчик и девочка учились одеваться пока мама идет по коридору к комнате - я умею быстрее :-D

@темы: мысли вслух, Гусары, молчать!, pikabu.ru