Оле Лукое

Оле Лукое


Сизые сумерки за окном,
Мокрой ватой ложатся на плечи.
Под большим разноцветным зонтом
Я иду в этот теплый вечер.

Быстр мой шаг по мокрой дороге,
Танцуя, пройдусь по крышам.
Со снами "на легкой ноге" я...
Но ты спишь и меня не слышишь.

Мягко ступив на цветной ковер,
Я закрою свой зонт и стряхну с него капли.
Здесь мне нужен совсем другой -
Раскрываю тот, на котором цапли.

Он раскрасит сны твои странным узором,
Ярких красок плеснет через край.
Уведет тебя в мир других горизонтов,
Ну, практически, в детский рай.

Там ты будешь счастлив без меры,
Буйной радостью будешь пьян...
Чтоб наутро вернуться в серый
Мир, у которого есть изъян.

Мир твой неполон, неполноценен -
Он убыточен в сути своей,
Он безрадостен, беден и чёрен,
Потому что в нем нет детей.

Люди, живущие в нем позабыли,
Как в душе можно быть ребенком.
Как просто в сказку поверить, или
На мир смотреть с детским восторгом.

Да и твоя душа, мальчик мой бедный,
Тоже болеет недугом этим.
Я во сне подарю тебе детство,
Но назад - на рассвете.

@темы: Моё, Лирика

---

В карманах у моей героини в Годвилле сейчас можно найти:
дубовую цепь
мурлыкалку
фаталоимитатор
ядерный кавайдер
пластилиновую ворону
ключ от нервной клетки
права категории «А?»
банановую кожуру
код активации угля
конный бюст

Блин, ну какая же она няшка!

@темы: мысли вслух, коальность торжествует

---

Шелли! Любимая ты моя женщина! С днем рожденияяяяя!!!!!

Дарю тебе вот такого вот симпатишного маленького мишку в панда-манеже

запись создана: 14.10.2011 в 16:53

@темы: коальность торжествует

---

Танцуем вальс? Кто смелый?

@темы: коальность торжествует

---

Прёёёёёёёёт :)

Где мы, кто мы - я не знаю...
Как тебя зовут, родная? -
Очень своевременный вопрос.
Помнишь, нас вчера качало?
Залезай под одеяло,
Видишь, мы слетели под откос...

@темы: коальность торжествует

---

За жизнь

Коала на днях приобрела себе новое пальто. Пальто оказалось вполне себе волшебное. Сегодня я его надела в первый раз и начались приключения... Сначала меня проигнорировала методист - как она объяснила потом, приняла за студентку. Потом мой родной и любимый декан в упор не замечала меня, пока я не сняла пальто и не повесила его на вешалку - после чего она очнулась и радостно провозгласила: "О, привет! А когда ты пришла?" Коала в ответ почесала репу правой лапой и тактично промолчала. А вечером в магазине мне отказались продавать пиво , мотивируя тем, что мне, наверняка, еще нет восемнадцати . Только искренняя коалья радость такому повороту событий и вмешательство менеджера убедила продавца в том, что мне вот уже лет 7 можно пить пиво Мне, положительно, нравится это пальто!

@темы: коальность торжествует

---

Солянка

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Еще?

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

@темы: Гусары, молчать!, pikabu.ru

---

Смеемся уже всем отделом: видимо мои сдавленные всхлипы и периодическое уползание под стол, в тщетных попытках не ржать в голос, не возымели должного эффекта - просили читать вслух. Теперь под столы уползаем уже хором в четыре счастливые мордочки
Собссно, сама история:

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром... Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты... Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."

@темы: pikabu.ru

---

Хрю! :)

Не знаю, насколько, это байка, а насколько грустная реальность, но ржала я совершенно непорядочно - как маленький пони.

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная.

@темы: pikabu.ru

---

Суров, ой суров, челябинский вареник!

В магазине в морозилке - пакеты. Судя по надписи: " Вареники с вишней. Челябинские " На вид хорошо смотрятся. Среднего размера, пухленькие. В общем, взял домой. Сварили мы их. Хорошие получились. Не расклеились, не развалились, тесто тонкое, бочки розовые. Вид в тарелке очень даже аппетитный. Вот, думаю, зря все-таки про челябинцев все это придумывают.
Стали кушать, а в них вишни с косточками.

@темы: pikabu.ru

---

Действительно, молодец!

У нас у мужиков всё просто. Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Кого любишь?
- Маму и папу.
- А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка)
- А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало-раздраженное "плять...")
Горжусь сыном. Мужиком растет.

@темы: pikabu.ru

---

Хренелли

Наша Федеральная служба по надзору в сфере образования и науки, а попросту Рособрнадзор оху оборзела! Они прислали распоряжение, согласно которому наш институт должен командировать нашего сотрудника за наши деньги (проезд + гостиница) для проверки другого института! Не, ну это полный пиздец! Мало того, что сотрудника надо командировать, а значит он не будет выполнять свои служебные обязанности, мы еще и заплатить за это должны!
Я понимаю, выборы скоро и прочая чухня, деньги все вытрясли, но не до такой же степени борзеть!

@темы: мысли вслух, Что в мире твориться! Ой, что творится...

---

Про коалу

Коала сегодня чувствовала себя немного больной и не выспавшейся. Поэтому она пришла на работу и стала работать вот так:



А когда приходили люди и чего-то хотели, коала пряталась в эвкалиптовые окопы. Выглядело это примерно так:



А потом доброе начальство сжалилось и отпустило коалу домой пораньше - спать и лечиться.
Может, коале присниться что-нибудь хорошее?

@темы: коальность торжествует

---

Угу

13.10.2011 в 15:21

Пишет  Вук Задунайский:

Золотой унитаз

На официальном сайте госзакупок по-прежнему можно найти много интересного. Накануне там появилась информация о том, что селу Цуриб Чародинского района Дагестана срочно потребовался туалет. Точнее, уборная комната. Житейское дело, если бы не стартовая минимальная цена контракта: 729 тысяч 487 российских рублей.

Страница с сайта госзакупок. Это правда! zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/co...

@темы: мысли вслух, Что в мире твориться! Ой, что творится...

---

Материться не буду, а других слов нет

13.10.2011 в 17:27

Пишет  ЛюбительБелок:

Промо ролик Москвы, снятый за 35 000 000 рублей. Саундтрек "рекламного фильма" заглушается мощным звуком бензопилы "Дружба"…





зы: Это первый ролик, при создании которого украдено 100% бюджета.

@темы: Что в мире твориться! Ой, что творится..., Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Вах, какая тема! :)

Небольшой стихотворный батл по мотивам МЖ-отношений

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры,
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки.
В сумме нам это дает девяносто
Десять процентов имея в остатке,
Да и из этих-то выбрать, непросто.

Тамара Парферова (ответ И. Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

@темы: pikabu.ru, Лирика

---

Угу

13.10.2011 в 14:56

Пишет  ЛюбительБелок:

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу
и, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8марта.
Ночевать здесь буду завтра.
От работы дохнут кони.
Ну, а я - бессмертный пони))))

@темы: мысли вслух, Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

Да, должно сработать

12.10.2011 в 17:07

Пишет  Скорпикора жидкого пламени:

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Вариант стопроцентный жаль только на мужчин работает

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

@темы: мысли вслух, Подсматривать нехорошо, но, если очень хочется...

---

День гнева

Сегодня, 12 октября 2011 г., во второй половине дня будет серьезно затруднено движение автотранспорта в центре Москвы. Проезд по центральным улицам города будет осложнен из-за проведения на Театральной площади санкционированного митинга оппозиции «День гнева». Акция запланирована на 19:00.
Акция согласована впервые за последние полгода. Всего в течение 2010-2011 гг. власти девять раз отказывали в проведении «Дня гнева», а сами акции разгоняла милиция. Акция пройдет у памятника Карлу Марксу, ст. м. «Театральная». Участники акции, которая пройдет под лозунгом «Пора менять власть!», принесут на площадь «черные метки» (любой предмет черного цвета) как символ недоверия граждан к политике, проводимой властями.

@темы: мысли вслух, Что в мире твориться! Ой, что творится...

---

:)

@темы: мысли вслух, коальность торжествует