Хороший пост

23.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Непальская домохозяйка:

Усталый дзэн. P.S.
На самом деле этот спич назревал у меня уже давно, и поводов для него множество. Некие анонимные холивары на Правдорубе, некие дискуссии на Литфоруме, некие недавние события в Сагре; и ежеутренние бдения у окошка трижды трахнутого УФРС Адмиралтейского района, и общения "через губу" с чиновниками Жилкомитета, и тёща!!! *судорожно ищет лопату*... и таджикские хари, куда ни плюнь, и триумфальное шествие зоозащитников с чайлдфрями, и новые беззубые законы об оружии, и проч., и проч. Последней каплей стала вот эта прелесть из чужой фленты:

Один умный - мудрый - замечательный человек, профессор, доктор медицинских наук, зав. кафедрой клинической и специальной психологии однажды сказал при мне: "Отношение к вопросу сексуальных меньшинств и толерантность вообще - индикатор уровня развития общества". Наше, судя по этому индикатору, ещё где-то на уровне австралопитеков - если сравнивать с филогенезом человека, и на уровне ранних подростков - агрессивных, самовлюбленно-высокомерных, склонных к акцентуациям и девиантному поведению - если сравнивать с онтогенезом.

(Нуте-с, фраза об индикаторах и уровнях является старым, весьма расхожим тезисом. Произнести подобное мог кто угодно, начитавшись хоть публицистики, хоть "этих наших интернетиков". Но, согласитесь, если написать "эту фразу я услышал от слесаря Васи" - выйдет уже совсем не торт. А вот если сказал доктор наук, профессор, завкафедрой, умный, да что там - мудрый! человек... и при этом еще если сделать значительную паузу и твердо так посмотреть собеседнику в глаза... то сразу и всем становится понятно, что это не просто сомнительного свойства утверждение, но отлитая в граните аксиома, и спорить с ней не моги. )

Так вот, ребята. Толерантность действительно свойственна цивилизации, тут мудрый сэнсэй прав. И чем выше уровень развития общества, тем толерантнее это общество к... да ко всему, за что при более низком уровне благосостояния выебали бы без смазки телеграфным столбом. Хорошо это или плохо - другой вопрос, но о нем ниже. Потому что персонаж, беседовавший с замечательным мудрым человеком и доктором наук, не останавливается на вышеприведенной цитате, а идет в своих умозаключениях дальше:

Всё, что я могу, - это надеется, что когда-нибудь окружающее меня общество поймёт: нетерпимые - нежизнеспособны. Неадаптируемы. А дальше просто работают дарвиновские законы. Всё. Мы пожрём сами себя. Самоуничтожимся, как психотик в припадке, перекусывающий себе вены.

Вы понимаете, да? Терпимость, мол, есть необходимое условие выживания. Нетерпимые - не выживут, вроде как.

Да, блин, наверное, не выживут. Потому что пойдут на площади с оружием, пойдут в суд с иском, будут скандалить в беззаконных очередях, ловить за руку взяточников, будут рожать и воспитывать детей (и от них требовать того же), пойдут служить по мотивированному призыву, и будет им жить тяжело. Выживут не все, точно.

А те, кто из уважения к "культурным традициям" позволяет мусульманам резать барашков в центре Москвы; кому все равно, таджики или русские будут населять его город; кому пофиг, что русская нация вымирает, главное, чтоб в Испанию съездить и там получить свой набор зачотных палок от темпераментного мулата; кто готов покорно занимать очередь в полтретьего ночи и обивать пороги с протянутой рукой; кому проще утереться, чем возмутиться - вот эти да, эти выживут. Уютненько так скоротают свой век, бесконфликтно. Будут воспитывать гопников по Макаренко, подставлять другую щеку, смирятся с прекращением своего рода, дождутся через пару-тройку лет нужной бумажки из собеса, будут спасать бездомных котят и ассимилировать таджикских гастарбайтеров, дабы те унаследовали за ними культурные ценности.

Отличный тост. Вот только в столкновении цивилизации с дикостью побеждает дикость, как сказал однажды умный - мудрый! - человек Игорь Всеволодович Можейко — один из известнейших советских писателей-фантастов, учёный-востоковед, фалерист, сценарист, лауреат Государственной премии СССР. Потому что дикости терять нечего, и ее ничто не сдерживает. А цивилизация сама себя загнала в рамки и трясется над нажитым. Оттого приведенную выше цитату считаю ересью, и ересью опасной.

Такая вот картинка рисуется в майнде. Лежит на подстилке здоровенный сытый домашний кот. Перед ним миска с харчами, под ним мягкая подстилка, шерсть расчесана, тазик благоухает, самочек привозят на случку, ай лепота. Можно себе позволить толерантность! Вон мышка крадется. Нет, не буду ее ловить - мышка тоже живое существо, как я могу отнять у нее право на жизнь?! А вон кошечка какая-то заглянула, незнакомая, но симпатичная - ненене, приставать к ней нельзя, вдруг она меня не хочет и подаст на меня в суд за сексуал харассмент?! Вот какой-то чужой кот идет к моей миске, тощий, худющий, весь в блохах - ну ничего, пускай покушает, чай, я не обеднею, хозяин мне еще нальет, еды на всех хватит. Я ведь цивилизованный благополучный кот, я должен делиться с обездоленными!.. гуманизм, права человека, все дела!.. и вообще, если я сейчас начну возмущаться, а ну как не я его, а он меня?..

...А потом как-то вдруг обнаруживается, что мыши раздергали всю мягкую подстилку, в расчесанной шерсти от чужаков завелись блохи, пришлый кот притащил еще целую банду таких же, сожрал в доме весь вискас и нагло поимел симпатичную кошечку, а хозяин чо-та больше не наливает. И тут бы самое время встать да погнать с охотничьей территории всю эту залетную шелупонь, но так уютно лежится... да, между нами говоря, и сил уже нет. Забыл, как это делать - отстаивать свои жизненно важные интересы.

Толерантность, да, признак цивилизации. Такой же, как артрит, склероз и ожирение есть признаки старости. Толерантность - болезнь сытых домашних котов.

...Или, может, я неправ. Кстати, всего десять лет назад я думал иначе. Совершенно иначе. Ан вот чем старше становлюсь, тем сильнее раздражают долгие беспредметные дискуссии, законы "для бедных", двойная мораль и прочие признаки, гм, цивилизованного человека. Хочется просто взять и кого-нибудь уебать. Лопатой. И чтоб сразу решился вопрос. Потому что "никто не может быть вечно слабым", как говорил еще один умный - мудрый! - человек, Борис Борисович Гребенщиков.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Гм...

23.08.2011 в 11:48

Пишет  Вук Задунайский:

О дне памяти жертв тоталитаризма
Известный российский историк, кандидат исторических наук Дмитрий Семушин уверен, что решение Европарламента впервые отметить 23 августа 2011 года день памяти жертв тоталитаризма ставит перед собой вполне определённую цель: скрыть участие демократических стран Европы и европейских коллаборационистов в преступлениях тоталитаризма.

Почему ЕС поминает жертвы только тоталитаризма, не поминая жертв демократии и авторитаризма, фашизма и милитаризма?

Полностью тут www.inoforum.ru/inostrannaya_pressa/istorik_gor...

---

Романсы :)

22.08.2011 в 22:22

Пишет  Ю Нэко:

Плакала от смеха, по-настоящему! *-* Пррррелесть))
Пишет  Модо:

Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

Мррр комментария

@настроение: ла-лай-ла...

---

Все сценки узнали? :)

22.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Lovely Leo


Пишет  Kioshi:

Почему аниме - зло
Аниме - зло. И даже - Зло. С большой буквы Зэ. Почему? Потому что в аниме куча всего, что служит моральному разложению личности и пагубно воздействует на психику. Сейчас докажу это большими и страшными картинками! Итак, поехали, как говорил наш первый космонавт...
Аниме - это:

Как завуалированные, так и откровенные насмешки над религией:

Небрежное отношение к растительному миру:

Искажение исторической и политической картины:

Сцены насилия и жестокости:

Эксплуатация детского труда:

И труда пожилых:

Вульгарные жесты:

Пьянство:

Курение:

Чревоугодие:

Жестокое обращение с животными:







Пропаганда распространения огнестрельного оружия:









Стёб над профессиями:

В частности, профессией учителя:



Доктора:

Секретного агента:

Колхозника / Ботаника / Агрария:

Полицейского:


Всяческая и разнообразная порнография:

Педофилия:


Педо-зоофилия:

Педофилия, сопряжённая с инцестом:

Собственно, инцест:


Нимфомания:

Нарциссизм:


Тяжёлая форма онанизма:

Неустойчивое половое самоопределение:




А также случаи потери памяти и раздвоения личности:

Про яой и юри я вообще молчу!

И после этого аниме не Зло?!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Гы...

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

И еще:

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

@темы: юмор

---

Демократия

21.08.2011 в 15:45

Пишет  Key_stonE:

---

Им снятся наши горы

"Им снятся наши горы":

Им снятся наши горы, усеяны костями.
И снова мы, как прежде, распяты и мертвы.
Им снятся наши степи, шакалов сытых стаи
И нашими телами наполненные рвы.

Им снится наше море, оно не красным даже –
Оно багровым стало от крови в этот час.
Им снится наше небо, оно черно от сажи
Из тех печей, в которых они сжигают нас.

Им снятся наши жены, вернее, вдовы наши
Забавой на досуге, закуской на зубах.
Им снятся наши дети – испив отцовской чаши –
Мишенью для винтовок и дичью для собак.

Им снятся наши слезы, им снятся наши стоны,
Им снится это явью с ближайшего утра.
Им так спокойно спится, им сладко до истомы,
А ты уже проснулся, тебе уже пора.

Ты этот путь осилишь, ты этот долг исполнишь,
Быть может, и при жизни оплакан и отпет.
Но в сумерки сырые уходит рота в полночь –
Она за всё в ответе, она - на всё ответ.

Покуда ты не свален быком у них на бойне,
Покуда не расстрелян, покуда не распят –
Твоей свинцовой правды не удержать в обойме.
Им снится наше горе – они его проспят.

Александр Алон

Утащено из обсуждения израильских событий, отсюда: www.diary.ru/~Iskandar/p165807133.htm?from=last...

@настроение: грустно

---

Красиво )))

19.05.2008 в 22:18

Пишет  Julber:

Ты такой же, как я:
Добровольный, но, все-таки, пленник.
Ты всегда смотришь волком на глупых,
Но ярких ребят.
И неправда, что я
Пред тобою упал на колени.
Я ведь просто случайно споткнулся,
Увидев тебя.

Я был против тебя,
Но сейчас я не против остаться.
Здесь гордыня не грех –
Смерть и слава святому отцу!
И неправда, что ты
Меня попросту вынудил сдаться.
Белый флаг? Ты заметил, мне белый
Всегда был к лицу?

Ты такой же как я:
Ты ошибка, прокол, опечатка…
(В черновом варианте… но кто-то же
Нас сохранил)
И неправда, что я
Бросил вызов, швыряя перчатку.
Я при встрече с тобою случайно
Ее обронил.

Я запомнил тебя
Безболезненно и незаметно
Чтобы четко однажды вернуться
К началу начал.
И неправда, что я ненавидел
Тебя безответно.
Я ведь помню как страстно и нежно
Ты мне отвечал.

Julber

---

Интересно

19.08.2011 в 21:30

Пишет  Вук Задунайский:

Позднее прозрение
Прямо-таки огорошил вчера местных националистов выдающийся латвийский композитор Раймонд Паулс, заявив, что главными «убийцами» в 1917-1918 годах были отнюдь не русские, а латыши. Так он прокомментировал обвинения в свой адрес в том, что он «продался русским» и является предателем латышского народа.
«Я немного изучал то, что происходило в 1917 и 1918 годах, — сказал маэстро. — Кто был главными убийцами? Наши соотечественники. Что они творили на Украине? Кто сформировал весь этот чекистский аппарат? В основном наши и евреи, хотя они и были потом сами ликвидированы. Кто отстаивал ту революцию? И кто служил в охране Кремля? Латышские стрелки.
Поэтому лучше уж помолчим об этих делах. Это история, и ничего тут не поделаешь. Что толку поднимать ее, лучше ведь не сделаешь. Мы сами всякого дерьма натворили, сами всюду лезли», — заявил Паулс.
Само латвийское общество — причем, что характерно, в т. ч. сами латыши — тем временем начинает потихоньку прозревать после 20 лет «независимости» и 5 лет членства Латвии в Евросоюзе.
«Латыши свободу не заслужили»,— заявил на днях в интервью латвийскому изданию «Вести сегодня» известный в стране общественно-политический деятель, директор баскетбольной школы «Рига» Гунтис Шенхоф. Его семью, кстати, советская власть когда-то выслала в Сибирь.
«Наш «Титаник» под названием Латвия неумолимо идет ко дну, — говорит он. — Эта катастрофа — результат деятельности правящих на протяжении всех 20 лет так называемой независимости, особенно последних 10 лет, когда наиболее отчетливо проявились непрофессионализм, политическое бессилие и алчность власть имущих. Латвия в буквальном смысле украдена. И украдена теми, кто и сегодня отчаянно рвется к власти. Так думаю не я один — многие латыши приходят к этому выводу».
Педагог и спортсмен с многолетним опытом, основатель Европейской юношеской баскетбольной лиги Гунтис Шенхоф не стесняется в выражениях, пишет издание. И признает: все чаще его здравомыслящие соотечественники приходят к мысли, что, по всей видимости, латышская нация не заслуживает нормальной жизни. И своего государства не заслуживает тоже.
Недавно Гунтис Шенхоф побывал на вечере однокурсников, выпускников лесотехнического факультета Латвийской сельхозакадемии 1979 года. Говорит, общее настроение на встрече — крушение иллюзий и полная растерянность. Некоторые однокашники в последние годы потеряли работу, кто-то обанкротился, дети у многих, видя полное отсутствие перспектив, уезжают за лучшей долей в другие страны. В итоге пришли к однозначному выводу — расшатанная коррозией страна катится в пропасть, и спасти ее может лишь чудо.
«У Латвии давно нет никакой независимости, — говорит Шенхоф. — Мы стоим на коленях и перед Брюсселем, и перед МВФ — он уже задавил нас этими миллиардными кредитами. Что там за секретный протокол, никто не знает! Скорее всего, государство уже давно продано с потрохами, а народ еще по инерции думает, что он независимый. Мы наверняка жертвы какой-то схемы...»
«Мне кажется, — поясняет Шенхоф, — мы пали жертвой плана по очистке территории от местного населения. Географически мы находимся в неплохом месте: почему бы не заселить эту землю толпами беженцев и мигрантов, которых Европа больше не в состоянии принять? Придет время, когда латышские радикалы будут с умилением вспоминать русских, которых столько лет мечтали выдавить отсюда. Потому что на их место приедут люди другой религии и цвета кожи, им уже не заявишь: «Убирайтесь к себе на родину!» Последуют взрывы и теракты. К счастью для Латвии, русские пока реагируют на оскорбления, в основном выступая в своих СМИ или тихо уезжая. А могли бы, между прочим, бить витрины, жечь машины. Во Франции таких радикалов, как наши, уже давно бы порвали на куски.
«А если Россия как правопреемница СССР предъявит Латвии встречный иск? — парирует Шенхоф. — Например, обсчитает роль латышских стрелков, штыками которых завоеван Октябрьский переворот и уничтожена Российская империя? Сколько наших чекистов бесчинствовали по всей России, заливая ее кровью! А если вспомнить советское время, сколько всего здесь было понастроено — мы же по сей день ездим по этим мостам и трассам. Москва вкладывала в Латвию деньги, а Брюссель одной рукой дает, а другой — отбирает, да еще с процентами.
Довольно жить оккупацией и депортациями, — резюмирует Шенхоф. — Латыши и сами активно участвовали в тех событиях. Как ни прискорбно признать, но с упоением сдавали своих — из комплексов и зависти. Наша семья тоже была выслана в Сибирь. Недавно я решил поднять архивные документы, хотел узнать, с чьей же подачи мы заслужили такую участь. Оказалось, брат отца "позаботился". При Улманисе мы жили зажиточно, а он, воспользовавшись ситуацией, унаследовал всю нашу землю и дома. Слава Богу, бабушка и мама не дожили до этой правды...»


(с) www.inoforum.ru/inostrannaya_pressa/rajmond_pau...

---

Просто до слез...

28.04.2008 в 22:34

Пишет  Julber:

История про Кошку и ее Человека
Для  Li-sa

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Julber

@настроение: Кошачье...

---

Так уж повелось, что всех новых ПЧ я встречаю хорошими стихами. Надеюсь, вам они понравятся.

Для любящей жизнь и ценящей настоящий момент  Just_Miracle - чудесное стихотворение:

В.Высоцкого - Люблю тебя сейчас...

В.С. Высоцкий

Люблю тебя сейчас
Не тайно — напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь,
Но я люблю сейчас,
А в прошлом — не хочу, а в будущем — не знаю.

В прошедшем "я любил" —
Печальнее могил,
Всё нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
"Я вас любил: любовь ещё, быть может..."

Так говорят о брошенном, отцветшем —
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленье, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь —
Без мер и без потерь,
Мой век стоит сейчас — я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь
К тебе — хоть обезглавь! —
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я, что "буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана
И, словно настоящему пощёчина,
Сомненье в том, что "я люблю" — сейчас.

Смотрю французский сон
С обилием времён,
Где в будущем — не так, и в прошлом — по-другому.
К позорному столбу я пригвождён,
К барьеру вызван я языковому.

Ах, разность в языках!
Не положенье — крах!
Но выход мы вдвоём поищем и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах —
И в будущем, и в прошлом настоящем!..

1973


Для разносторонне развитой любительницы фентези и фантастики  Abobora (кстати, я тоже очень люблю Амаруллу!!!) - вот такой забавно-грустный стих:

Крис Аивер - Про можно

Про можно

Как они пишут все это? Про спрятанные глаза,
Про своих же бессчетных бывших мужей и кошек,
Про детей, ключицы, походки и голоса...
И не то, что заткнуть - ты даже не переорешь их,
Потому как общественность беспрекословно "за".

Как им только хватает слов? В забытьи, в бреду,
По крупинкам, по стопкам перебирая строчки?
Если я вдруг закончусь и не окажусь в аду,
Добрый Бог подойдет и ласково спросит: "Дочка,
Ты ко мне или дальше играть?" Я отвечу: "Отче,
Там справляются. Можно хоть я туда не пойду..."


Для  айвонтубиёдог тоже нашлось чудесное стихотворение в соответствии с ником Надеюсь, понравится:

Саша Бес(t) - Хаски

Если я – дежавю, то
Скажи мне об этом сразу.
Я признАюсь, порою
Мне тоже бывает тошно.
Жизнь как паззл, она лишь
Дурацкий картонный паззл.
Мир – горошина в горсти
Таких же других горошин.

Принц по радио что-то
Вещал о Большом Потопе
Нам не страшно, ведь в море
Есть очень добрые рыбы.
Мир из клеток, где ясно
Что в этой грязи утопий
Мы лишь пешки которым
Придется однажды выбыть

Ты призналась, сегодня,
Что я не из этой сказки.
Это значит, что… в общем,
Пора нам с тобой прощаться.
Для кого-то другого
Я стану Сибирским хаски.
Лунным псом, что сегодня
Теряет Кусочек счастья.

Плачет девочка в мире
Который меня не принял.
Снег искрится, роняя
На землю колючие стразы.
Что-то воет в груди, но
Наверное, это иней.
Если я – дежавю, то
Скажи мне об этом сразу.

Julber

@настроение: "Трям" - значит здравствуйте!

---

Ах, эта свадьба...

12.08.2011 в 15:27

Пишет  >Жопа с ушами<:

11.08.2011 в 17:19

Пишет  Helen Hudson:

Образец идеальной свадьбы
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому еб@нутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, aх@еть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», бл@ть, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.

После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно п@здящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом. Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит п@здюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, aх@енный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто. Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на п@здливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с Вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно п@здить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, п@здливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених ах@евает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проеб@ла паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была такая х@йня.

Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся х@йня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, бл@ть. Заглядение, а не фотографии.

Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гандонов, или алименты и триппер.

Дальше, просто, бл@ть, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, бл@ть, принцессе, приспичит только пописить во всём это великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длинны-х@й-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже неочень белое тело посцать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, что бы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать еб@нутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой х@йни и отпрысков побольше, при этом, гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых п@здюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

Дальше наступает п@здец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ах@евшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить, о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив.
Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорого читатель, думаете, что всё таки будет порнушка, то, нет. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и нах@й надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком, и прочая х@йня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

Зато, бл@ть, свадьба, выкуп и банкет.

П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.

p-i-f.livejournal.com/2487067.html

---

Гы...

14.07.2011 в 13:27

Пишет  >Жопа с ушами<:

14.07.2011 в 12:36

Пишет  Helen Hudson:

Десять самых смешных неправильно переведенных реклам
1. KFC. Когда американский гигант фаст-фуда компания Kentucky Fried Chicken открыла свой первый ресторан в Пекине в 1987 году, китайцы случайно перевели знаменитый лозунг KFC, “Так вкусно, что пальчики оближешь!”, как “Мы будем откусывать ваши пальцы!” На китайском языке
2. Coors. Один из лидеров пивоварения США компания Coors, видимо, полагали, что их лозунг “Расслабься!” будет прекрасно переведен на испанский. К сожалению, его перевели как «Страдай от диареи!». На самом деле, возможно, не так уж и неправильно, если вы пробовали их пиво.
3. В 2006 году компания Clairol, изготавливающая продукцию для ухода за волосами, представила щипцы под названием Mist Stick («Щипцы из тумана»),которые очень хорошо продавались на рынках США. Когда компания представила этот продукт в Германии, однако, она не учла, что дословно название переведется на немецкий как «Щипцы из навоза». Щипцы в Германии не пользовались популярностью, чего и следовало ожидать.
4. Американская ассоциация производителей молока успешно провела в США кампанию “Got Milk?” («А у тебя есть молоко?»), и они решили продолжить ее в Мексике. К сожалению, испанский перевод гласит: “Вы кормящая мама?” Вам не кажется, что это слишком личный вопрос?
5. Pepsi. Лозунг Pepsi, “Мы предлагаем вам вернуться к жизни” вызвал основательную панику в Китае, где они перевели его как “Мы вернем ваших предков из могилы”.
6. Бумажные носовые платки компании «Puffs» довольно популярны в США, однако, в их стремлении к глобальному маркетингу им пришлось столкнуться с проблемами в связи с их названием. В Германии, это слово означает разговорный термин для публичного дома. В Англии, это оскорбительное название мужчин-гомосексуалистов.
7. Компания Ford Motor Company представила малолитражки Пинто в 1971 году. Компания не могла понять, почему они не пользуются спросом в Бразилии, пока компания не узнала, что “Пинто” является словом из бразильского сленга для обозначения очень маленького мужского полового органа.
8. В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»), который был переведен на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!
9. Когда знаменитый лозунг изготовителя дорогих ручек компании Parker Pen “Эта ручка не протечет у вас в кармане и не поставит вас в неловкое положение” был переведен на испанский язык, он смутил многих мексиканских потребителей, которые поняли его как: «Оно не протечет вам в карман и не сделает вас беременной».
10. Название Coca-Cola в Китае впервые было прочитано как “Ке-коу-ке-ла”, что означает “Укуси головастика” или, не менее забавно, “восковая лошадь”, в зависимости от диалекта. Компания потом с трудом подобрала фонетический эквивалент “ко-коу-ко-ле”, который переводится как “счастье во рту”.

---

Я повисла

21.07.2011 в 19:40

Пишет  >Жопа с ушами<:

21.07.2011 в 12:34

Пишет  Gonzzza:

посвящается... ну и так понятно кому..

---

Жесть, как она есть

13.08.2011 в 00:03

Пишет  >Жопа с ушами<:

copy fucking right
Я – взрослая циничная тетка. Одинокая волчица, тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно повредило мою нервную систему и подорвало веру в принцев как таковых и в положительный исход моего одиночества в частности.

Я познакомилась с ним на дне рождения подруги - высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически герой моего романа. Я привлекательна, он – чертовски привлекателен, вполне логично решили время зря не терять.

А зря. Я вот сейчас так вспоминаю – почему, ну почему меня с самого начала не насторожила фраза «зайчуль, шампани булькнем?» Во-первых, зайчуля, во вторых – булькнем. Шампань – хрен с ней, такое и нормальный человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?! Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?

Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт все больше молчал – я даже оценила эту скупую мужскую реакцию на происходящее вокруг исключительно положительно: во, думаю, какой принц попался – мужик! Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал методично доводить меня до инфаркта вольным обращением с великим и могучим.

Первое же свидание оставило непонятное послевкусие - вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не нравится, когда меня называют «лапуськой». И фраза «Ой, дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?» вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом, когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой зонт – офигение. Позже еще были перлы вроде «кушунькать хочется» и «тормознем бибику?» - но, проглотив грибочек, я уже даже не возмущалась.

Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны – ну, подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может, у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало – что ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там, если что – перевоспитаем!

Наивная. У нас было еще два свидания – как я на них выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка «не быть стервой» сделала свое дело – через пару недель после знакомства, романтический вечер завершился закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам, например комплимент «Ммм, как мне нравится трогать твою грудку!..» Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня грудь, сиськи, перси – что угодно, только не «грудка»!

Или вот еще из эротического: «котенок, моя пипка ждет приказа....» Какого приказа? Что я должна приказать сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или – «завяжись узлом и удави хозяина»?! И как я должна это сделать? «Эй, пипка, марш на грудку!» - так что ли?..

Еще был термин «попонька» и просьба «не так быстро, кисенька, водичка выльется!» Водичка – это сперма, если кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить, какими терминами обозначаются у него прочие физиологические моменты.

Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть «кисеньку-зайчулю», кисенька-зайчуля, то есть я, пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле улитки.

Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с экземпляром превратило мой мозг в детское питание – уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой женской беседой, и даже смс «тигренок, я скучунькаю!» не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше.

---

Научный юмор :)

18.08.2011 в 16:39

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет. Хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

---

Бедный демон :)

18.08.2011 в 16:51

Пишет  Gunner General Tutor-Rohr:

Лингва латина нон пенис канина!

18.08.2011 в 16:25

Пишет  fire-dragon:

Это пять

18.08.2011 в 16:20

Пишет  >Жопа с ушами<:

Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

---

Действительно цепляет

18.08.2011 в 18:47

Пишет  ЛюбительБелок:

(сильно зацепило.... советую, ибо так оно и есть..... )

Письма.

Эпизод раз:
Здрафствуйте мама и папа! Пешу вам ис пианерскава лагеря. У миня всё харашо. Здоровье мое хорошее. Мы с рибятами играем. Нам помогают вожатые. Ходим купаца, загарать. Кормят хорашо. А па утрам у нас зарядка. В общем всё харошо. Жду вас на радительский день. Привезите мне пажалуйста кепку с казырьком, а то у всех мальчишек есть, а у меня нету. Дасвидания, целую! Ваш сын.

Эпизод два:
Здравствуйте мама и папа! Как у вас дела? У меня всё нормально. Пока устраиваюсь в лагере, готовимся к началу отдыха. Всё хорошо, вожатые хорошие, кормят хорошо. Купаться только не разрешают. Потому, что вода холодная. Говорят пожже. Играем в футбол, ходили в кино. У Вальки из соседнего отряда, кто-то украл фотоаппарат. По этому поводу была линейка и искали воришку. Не нашли. А ещё у нас игры в индейцев и игровые автоматы. Мне всё нравится. Пока всё. До свидания! Ваш сын.

Эпизод три:
Здравствуйте мама и папа! Как у вас дела? У меня всё замечательно! Приехал в город, сходил в институт, дали адрес общежития и рассказали, что дальше. Ребята со мной в комнате хорошие. Все тоже студенты и тоже первый курс. Пока обживаемся. Купил себе джинсы. Только теперь денег совсем почти не осталось, может вышлете немного? А то до стипендии ещё долго. Договорились с ребятами пойти вагоны на «товарную» разгружать, может, поможет немного. Так в общем ничего. А ещё здесь девушки красивые. Наши тоже хорошие, но здесь как-то по-особенному. Ладно. Пока что всё. До свидания! Ваш сын.

Эпизод четыре:
Снял комнату в городе тчк вышлите денег зпт не хватает оплатить тчк

Эпизод пять:
- Ало, мам? Как там у вас? Что? Я? Да ничего. Вот с Леной решили расписаться. Что?! Кто такая Лена? Ну я же тебе говорил, мам! И фото присылал. Ах, вспомнила… Да, хорошая, порядочная девушка. Да, семья хорошая. Мы приедем, мам. Как узнаю, когда расписывать будут, я позвоню. Приезжайте. Да, мы у неё живем. Её родители не против. Работа? Да ну как…. Ну маловато, но пока хватает. Да, на поесть и на цветы для Лены. Ладно, мам, я пойду, а то время заканчивается. Хорошо? И я вас тоже.

Эпизод шесть:
- Алло, слушаю!... О, мам!... Привет!... Как у вас?... Ничего?... Да и у нас тоже вроде. Ага. Славик вот пошел…. Почему не говорил? Говорил….Ну ты же понимаешь… Работа-дом-работа-дом. Отдохнуть некогда…. Отпуск?... Да куда там. Мы к вам приедем, если вы не против. Денег-то не много. На жизнь хватает. А на большее… Ну там посмотрим…. Конечно будем стараться.

Эпизод семь:
- Да!.... Что? Кто?.... А ма, эт ты. Ага…. Чего у вас? Нормал?.... Ну ништяк…. Да «хорошо», говорю, «хорошо». Ага… Что? Как дети?... Да нормально дети, нормально. В школу ходят, что им ещё будет?... Лена? А что Лена? Я ж тебе рассказывал…. ну да, она овца тупая… ну да ладно… Не хочу нервничать. Да нет, всё нормально. У вас там чо? Отец как? Я вам там оплатил за газ, так что не переживайте. Ага. Ну да, времени в обрез. Ну давай…

Эпизод восемь:
- Слушаю! Кто?... А, мам, это ты… Ну да, здравствуй. Да ничего. Работаем вот…. Да всё как всегда… Дети? Ничего. Одного в институт вот устроил, вторая заканчивает. Да….. Лена? Дома сидит, за хозяйством смотрит…. А вы как, как отец?... Я там вам отправил перевод вчера… Мобильники оплатил, да…. Ну ладно, а то работы много, потом перезвоню…

Эпизод девять:
- Да мам, так как-то… Приедем… приедем… когда? Ну как только время будет…. В отпуск? Ну не знаю, мы тут вроде в Чехию собрались… На сколько?... Ну, на пару дней. Мож чего привезти? Нет? Отцу пива… ладно. Попробуем. Ну давайте, а то уже на совещание пора.

Эпизод десять:
- Эххх, мам, пап! Простите меня… Дурак я был, не понимал ничего. Всё работа-деньги, деньги-работа. Дом-работа-заботы-бизнес. Извините меня, если сможете. Забыл я про вас стариков, а теперь и сам уже старик почти. Вот, я тут цветов принес, не пафосные как раньше, а так… от души. Говорят же – цветы от души дарить надо. Я вот вам с папой принёс. Ему, конечно, оно не сильно надо, он и при жизни сентиментальностей не любил. Я вот ему пятьдесят грамм тут налил. Коньяк, как он любил. Хороший. У вас же сегодня годовщина должна быть. Ну вот…. Поздравляю, как бы. Простите меня, если что…. Пойду я… уже… внуки ждут….

Эпизод последний, "постскриптумный".
Моросящий дождь. Не молодой уже мужчина с сединой в голове. Черное дорогое пальто. Услужливый охранник с зонтом. Mersedes представительского класса. Мужчина медленно, сгорбившись, идёт к машине. У открытой двери останавливается. Оборачивается назад. Смотрит на могилу с цветами и стопочкой коньяка. Тихо что-то шепчет. Садится в машину. Охранник садится на переднее пассажирское сидение. Гулко хлопают двери. Лимузин, шурша колесами и разбрызгивая воду из луж, уезжает. На могилу падает несколько пожелтевших листьев клёна. В ветвях слышно карканье старого ворона. И в карканье четко: «Пррррав, пррррав, пррррав!»

---

Стэнфордский эксперимент

Все, кто имеют хоть какое-то отношение к психологии, знают и хорошо помнят этот эксперимент. Бесспорно, это наиболее известное исследование, наряду с завязшими в зубах собаками Павлова. Итак:

Стэнфордский эксперимент Филиппа Зимбардо

40 лет назад несколько американских студентов собрались в одном из подвалов Стэнфордского университета в Калифорнии в надежде немного подзаработать во время каникул. Однако в результате им пришлось принять участие в одном из самых шокирующих психологических экспериментов в истории.
Идея была очень простой — взять группу добровольцев, разделить ее на заключенных и надзирателей, поместить их в модель тюрьмы и понаблюдать за результатами.
Стэнфордский тюремный эксперимент, как он вошел в историю, должен был продлиться две недели, но его прервали через шесть дней — после того, как несколько его участников пережили нервные срывы, у «охранников» появились проявления садизма, а один из «заключенных» объявил голодовку.
«В первый день все это просто выглядело как маленькая тюрьма — с игрушечными камерами, но на второй день в сознании заключенных, охранников и наших сотрудников это уже была самая настоящая тюрьма», — говорит автор эксперимента, психолог Филипп Зимбардо.
Добровольцы узнали об эксперименте из объявления в местной газете. При этом для участия в нем были отобраны только самые сильные — как в физическом, так и психологическом смысле.
Хотя охранникам выдали униформу и зеркальные солнечные очки, те поначалу не могли как следует войти в роль, и Зимбардо опасался, что ему придется отменить эксперимент.
Однако, как оказалось, ждать пришлось совсем недолго.
«Когда закончился первый день, я увидел, что ничего не происходит. Мне стало скучно, и я решил, что теперь стану очень жестоким тюремным охранником», — говорит Дэйв Эшлеман, участник эксперимента, выступавший в роли главного надзирателя.
Пыточные приемы
В тот же день заключенные, которых называли только по номерам и с которыми обращались очень жестко, устроили бунт и забаррикадировались в камерах.
Надзиратели расценили такое поведение как вызов своему авторитету, пресекли акцию протеста и стали насаждать свою власть.
«Внезапно динамика полностью изменилась. Они поверили, что имеют дело с опасными заключенными, и на этом этапе все это перестало быть экспериментом», — вспоминает Зимбардо.
Узников стали унижать, раздевать догола, надевать им на их головы мешки; их заставляли отжиматься и делать другие физические упражнения.
«Самой эффективной тактикой было лишение сна, а это известный пыточный прием, — говорит один из „заключенных“ Клэй Рамси. — Я просто не мог выполнить те физические упражнения, которых от меня требовали. И я считал, что всем этим управляют люди, на самом деле лишенные рационального восприятия. Так что я начал отказываться от пищи».
В результате Рамси поместили в кладовку уборщика, служившую одиночной камерой. Из-за голодовки также наказали и других заключенных. Ситуация стала очень напряженной.
Дэйв Эшлеман вспоминает, что эксперимент очень быстро вышел из-под контроля.
«Я постоянно пытался понять, где же предел, то есть дойти до точки, когда они меня остановят и скажут: „все, с меня достаточно, это всего лишь эксперимент“. Но, мне кажется, этого так и не произошло», — говорит он.
Зимбардо, впрочем, рассказывает, что у многих заключенных произошли нервные срывы, и им пришлось прекратить участие в эксперименте. У одного из таких людей на нервной почве появилась сыпь по всему телу.
Подавление добрых намерений
Кроме того, руководитель эксперимента тоже оказался втянут в него в роли одного из участников, и поэтому потерял научную чистоту восприятия.
«Эксперимент был правильной идеей, но его не стоило продолжать после второго дня, — признает Зимбардо. — Как только у заключенного произошел срыв, мы уже доказали свои предположения о том, что различные ситуации могут оказывать очень сильное влияние на людей. Я не закончил все это, когда следовало».
В результате досрочному прекращению эксперимента способствовал другой психолог — невеста Зимбардо Кристина Маслач. Ее явно шокировало происходившее в подвале Стэнфордского университета, и девушка обвинила своего приятеля в жестокости. Слова Маслач моментально отрезвили Зимбардо.
Вскоре после Стэнфордского эксперимента в нескольких американских тюрьмах произошли беспорядки, и о необычном психологическом исследовании стало широко известно как в США, так и по всему миру.
«Это исследование представляет классический пример того, каким образом различные ситуации и системы могут подавлять добрые намерения участников и превращать обычных, нормальных молодых людей в садистических охранников», утверждает Зимбардо.
Эшлеман, игравший роль главного охранника, говорит, что в результате эксперимента узнал о себе много нового. «Я понял, что в определенной ситуации, я, вероятно, способен на вещи, о которых я позже вспоминаю со стыдом», — говорит он.
«Это показывает, что человеческая природа не всегда под контролем того, что принято называть свободным волеизъявлением, — заключил Филипп Зимбардо. — На самом деле большинство из нас можно спровоцировать на такое поведение, которое будет совершенно противоречить нашим представлениям о себе».

Алистер Лейтхэд, Би-би-си, Сан-Франциско
(честно стырено с Рамблера)

---

Особенно - "Три товарища" и "Братья Карамазовы" :)

18.08.2011 в 14:53

Пишет  Lovely Leo:

Феерично!
Если еще не видели, настойчиво рекомендую:
Обложки старых известных книг, иллюстрированные кадрами из фильмов.
А какие там братья Карамазовы!